Mbak Miraaaaaaaaa.....

Nama gue bukan mbak Miraaaaaaa... duh biyuuuuuuung.... orang salon di perempatan Joglo itu kepala batu banget manggil gue "mbak Miraaaaaaa....." padahal gue ngak pernah bilang nama gue Miraaaa.... karena emaaaaang bukaaaaaaaaaaaan! Ni perempuan gemblung tiap sebulan sekali gue kesitu pasti kumat sarapnya.... dari yang manggil gue "mbak Mira..."... trus berhalusinasi gue minggu lalu abis didandanin disitu (aaaaaaaakh udah gokil gue rasa).... jadi karena udah berkali kali dia panggil gue Mira.... gue juga sok bego manggil dia Anoa.... padahal sebenernya gue ngak tau si mbak salon sok akrab itu namanya siapa.

Awalnya kegilaan mbak Anoa ini diawali dengan perbincangan super ngehe disuatu siang,

Anoa: "Eeeeeeh mbak Miraaaaaaaa... udah lama ngak kesini... apa nih? creambath?..."

Gue (yang namanya bukan Mira): "eh... nama saya bukan Mira mbak... aku mau cat rambut blue black ada ngak mbak?"

Anoa: "Oooooh mau ngecat ya Mir (tambah sok akrab)... ini aja nih ada warna baru, namanya bluberry... keren deh bo!"

Gue (yang namanya bukan aMir): "ngak, mbak blue black aja.... ada ngak?"

Anoa: "Kalo ngak ini aja nih mir (udah mulai pingin gue gampar)... warna burgundy pasti cucok deh ne' "

Gue (yang namanya juga bukan Mirdad): "NGAK MBAK SAYA MAU BLU BLACK.... ada ngak?" (mulai migren di dengkul rasanya)

Anoa: "kalo yang coklat kayak rambut eike ini juga keren lho miiiiir.... suka tinta?"

Gue (masyaAllah beri aku kesabaran): "ngak mau akh rambut kayak elu...ntar jadi bego & budek kayak elu...."

Anoa: "napa mir?"

Gue: "enggak, ngak papa No.... jadi blue blacknya se'eb ya?"

Anoa: "kok No' sih miiiiir.... emangnya parno! asal deh lu! hihihihi" (sekalinya salah sebut nama dia, denger pula ni anak kuntil)

Gue: "oooooo blue blacknya ngak ada.... ya udah ngak jadi ngecat deh mbak... saya mau pulang aja panggil tukang pijet... cape.... cape hati"

Anoa: "lho....  ngak jadi mir?"

Gue: "ngak jadi nyet...." (sambil jalan pergi, menjauh radius 3.000 meter biar ngak napsu ngutuk si anoa jadi kadal buntung)

Pengalaman hampir sama pas mau beli kaos kaki di Mayestik.... Pedagangnya abang2 ciek onde mande... masih muda sih sebenernya, tapi kayaknya dia menua dimakan laler karena kelamaan nongkrong di los dagangannya.

Babi: "mas, ada kaos kaki coklat yang tebel ngak?"

Abang2: "Ada! bentar ya mas... "(si abang uprek2 gerobak hartanya...)

Abang2: "Ada nih mas tebel warna item!" (sambil menampakan muka brilian dan berjasa besar)

Babi: "Bukan item bang.... coklat!... tebel! Ada ngak?"

Abang2: "oooooo coklat... ada! ada!.... nih mas..." (ngasih kaos kaki coklat tipis dan diatas mata kaki kayak kaos kaki haji)

Babu: "ahahahahahahahahaha.... pake aja yang itu... cocok kok"

Babi: "hush diem lu nyet. Mas ini kan tipis pendek... saya mintanya coklat, tebel kayak kaos kaki bola"

Abang gila: "ooooooo kalo itu mah adaaaaa" (trus dia bebalik badan dan manjat rak2 nya, kayaknya kaos kaki coklat tebel itu barang koncian kali ya disimpennya susah banget)

Abang edan: "nih mas!" (gayanya kayak ngeluarin kartu poker full house dengan percaya diri tinggi)

Babu: "ahahahahahahahahaha..."

Babi: "baaaaaaaang ini mah kaos kaki bola warna putiiiiiiiiih.... saya kan minta warna coklaaaaat, tebeeeeeeel, SEPERTI kaos kaki bolaaaaaaaa... ADA NGAK SIH?"

Babu: "HAHAHAHAHAHAHA"

Abang: "yah ada.... nih mas..." (kali ini bener coklat tebel... tapiiiii ada logo ukuran 1,5x 2 cm bordiran gambar TUNAS KELAPA!!! kaos kaki PRAMUKA!)

Babu: "Hahahahahahahahaha AHAHAHAHAHAHA" (kalo ngak inget mayestik itu ubinnya udah dilewatin ayam, kambing, dikencingin anak kampung, diludahin abang2 TBC mungkin gue udah ketawa sambil guling2an di ubin)

Babi: "Ngak jadi deh bang....." (mau beli kaos kaki aja kok musti begini banget)

Ini kalo yang menurut buku marketingnya Rhenald Kasali.... STRATEGI PEMASARAN kelas wahid: bikin pembeli loe depresi sampe dia gila sendiri.... hehehehehe

- babupunk

WHERE RAINBOWS END

Bless you Lenong Friends yang belum gue kenal wujud bahkan namanya…. This book menghibur gue bukan kepalang ketika gue "terpaksa" terkapar di hotel Sari Asih (yang sebenernya adalah rumah sakit tempat gue dirawat 3 hari untuk sebuah penyakit yang namanya Demam Dengue). Hanya perlu 2 hari untuk mengkhatamkan buku yang lumayan tebel…. 

Gue bukan pembaca buku (apalagi ciklit) yang professional, karena gue lebih banyak ngabisin waktu ngalor ngidul menumpahkan isi otak gue yang udah kayak luberan kuah babi. Nulis pandangan hidup konyol gue ke email di milis atau blog atau pada babi…. Menyita waktu gue yang tampaknya terbuang percuma… hahahahahaha.

Tapi buku ini yaaaa….. AAAAAAAAAAKH!.... Edan lah kalian yang menyarankan buku ini untuk jadi resume bacaan gue. Antara mau terharu dan keselek infus bacanya. Buku ini tentang….. tentang apa ya? Kok kayaknya tentang gue ya…. Hahahahaha. Tentang perempuan yang tergila-gila pada kehidupan ketik mengetik dalam berkomunikasi dengan mahluk hidup. Yes baby! Email, blog, sms, yahoo messenger…. You name it! Kadang komunikasi pake congor babu gue jadi jauh lebih susah daripada sekedar menulis. Tentang perempuan yang tergila-gila pada aroma hotel dan segala keteraturan dan kerapihannya…. Bau bantal dan seprai hotel yang lezat bin delisioso… jajaran sabun shampoo, bathtub dengan bubble bath yang dibagikan dengan percuma…. Salah satu alesan gue menikmati 3 hari di rumah sakit adalah kenikmatannya yang mirip di hotel…. Bersih, rapih, bau seprey baru dan bantal empuk, pemandangan indah jam 5 subuh dari jendela lantai 5 yang kasih liat Jakarta dari sudut pandang ciledug diiringi dengan gaungan azan subuh, makanan sehat bergizi tepat waktu lengkap dengan snack, dan jangan lupa free flow botol infus yang setia diganti setiap abis, dimandiin sama dayang2 tiap hari, didoakan kesembuhannya tiap pergantian shift suster, dan diambil darahnya tiap jam 6 pagi! (apa juga enaknya) segitu tergilanya gue sama esensi dari hotel sampe disodori yang rada mirip macam rumah sakit aja gue terima dengan tangan terbuka… . hahahahaha…..

AAAAAAAAKH! Kok bisa ada cerita tentang perempuan yang hidup demikian. Tentang pertemanan akrab antara lelaki dan perempuan yang sudah berkeluarga yang ternyata NGAK BISAAAAA!!!!... (kecuali you are gay and lesbian)… Believe me guys itu ngak bisa…. Don't even try! Yeaaaah… mungkin bisa tapi swuswaaaaah banget……. Aaaaaaakh baca deh tu buku kalo ngak percaya!

Inti dari ceritanya? Hidup adalah hidup… apapun ceritanya ngak akan berakhir hanya disatu episode…. Berakhirnya nanti kalo udah ngontrak di liang lahat ukuran 2 x 1 di karet bivak… sampai waktu itu terjadi… sampe babi salut botol corona diatas kuburan…. Nikmatin aja warna-warni pelanginya…. Mau yang warnanya butek kayak air got sampe yang peachy and glorious kayak warna jeruk loakam….. that's life. Cheers!

- babupunk

DICARI: Temen Jejogedan di Mobill

Eh, sodara-sodara…. Keren deh…. Pada suatu hari yang indah gue mengarungi rute ciledug kebon jeruk jam 7 pagi dengan Honda butut kesayangan gue…. Biar butut tapi udah pake CD player..weeeeeek!…. Trus hari menunjukan hari sabtu… ngantuk dan malas bukan kepalang karena semalem abis melek nyatronin facebook sampe jam 1 dan tetep aja ngak ngerti facebook itu buat apa'an…. Trus dengan satu gerakan syahdu gue ambil CD kompilasi yang diatasnya ada tulisannya gini: Lagu buat jejogedan…

Pasang kacamata item kayak orang mau triping… pasang volume sampe pooooool dan terdengarlah lagu Malam Indah-nya Iwa K…. mendadak sontak (akh kok sontak ya kesannya jorok sekali) …mendadak mbludak langsung ada perempuan gila di tengah seretnya jalanan kembang kerep yang cuma maju 20 centi tiap 1 menit…. Perempuan celeng di mobil Honda butut yang nyanyi2 teriak2 sambil tangan bergoyang kanan kiri….. biar duduk pake seatbelt, tentu saja ngak menghalangi gerakan ajojing generasi baru. Tangan di awe-awe ke kanan kiri…. Lepas setiiiiir euuuuuuuy!!!.... Jadi pas bagian kata yang "wo'-o..o wo'-ooooooow" gue ikutan teriak sambil begaya tangan di dorong2 ke atas…. Kalo pas bagian yang iwa K bilang "Hah? Ke disco? HURA! HURA! ini jadinya"… akh teriak gue paling kuenceng deh (soalnya bagian itu doang yang bisa gue ikutin dari rap-nya….

Trus pas bagian suara cewe yang "malam ini indah…." Gue pura2 megang handphone dijadiin mike dan teriak2 kayak suaranya bagus aje…. Goyang kanan kiri kayak bayi baru dipakein pampers…. Gaya mompa: tangan kiri pegang stir…tangan kanan gaya sambil mompa ke arah tangan kiri… keren banget daaaaaaah guaaaaaaaaaa. Padahal mbak2 di angkot depan ngupil sambil ngeliatin gue… mikir ni perempuan edan apa sinting kali ya pagi2 gini udah salah obat….. Lalu ada gaya joget wiper yang tangannya kanan kiri kayak wiper secara bersamaan…. Ada gaya goyang bahu doang. Yang gak pernah gue coba cuma gaya joged sambil merem doang karena takut nabrak.

Pernah liat kan ya… kalo di jalan suka ada mbak2 yang nyetir sendiri tapi mulutnya komat-kamit… dulu gue suka bilang gini: "ih tu mbak udah edan ngomong sendiri di mobil" nah sekarang gue malah kumplit pake nyanyi dan joget sendirian di mobil Tapi sumpaaaaaaaah enak banget! Karena kalo di mobil bisa pasang musik kenceng tanpa ada yang protes, kalo gue mau joget kayak monyet baru lepas kandang juga gak malu…lha namanya juga sendirian, trus kalo gue mau nyanyi 10 oktaf miring kanan kiri….kagak ada yang dengeeeeeeer… HURA HURAAAAA!!!!  Sejelek2nya gue udah menghibur penumpang angkot di depan dengan gaya sabetan maut gue….. hehehehehe. Dan khasiatnya? Stres freeeeeeeee!!! Macet gak berasa dan gue cekikikan sendirian karena ngeluarin gaya2 dan suara2 yang memalukan… hahahahahahaha.

So gue pasang status ym hari jum'at: DICARI: Teman berjoget di dalam mobil. Dan dengan mengejutkannya….. banyak yang mau ikutan jejogetaaaaaan di mobiiiiiiil…. Biarpun aliran musik berbeda tapi tetap satu jua….. JOGEEEEET MAAAAAAAANG!!!! Komentar dari yang: "mauuu dooong jogeeeeeet, kalo joget di mobil loe dianterin sampe rumah gak" (sbenernya mau nebeng pulang kali ya? Bukan mau nemenin joget?)….. atau ada yang jawab: "jogetnya mobilnya sambil berenti atau jalan?" akh kok teknis sekali ya pertanyaannya…. Atau "gue mauuuuuuu doooooooong joget sama kamu cinchaaaaaaaa"….. akh kok malah sok flirty2 gitu!?.... Tapi intinya (mengutip dari kata2 sakti seorang teman) MY CAR IS MY DANCE FLOOR!!!!.... eh atau my car is my karaoke bar ya? Akh pokoknya gitu lah….jadi ayuk atuh neng digoyaaaaaaaaaaaang cuuuuuuuuuuuy!!!!!!

 

-babupunk

KUAH BABI

Aaaaaaaaaaaaaaaaaakh! Mustinya gue foto tu kuah babi yang bikin gue jadi makan mie melulu untuk 3 hari berturut-turut pagi siang malem....demi untuk menghilangkan bayang2 dirimu wakai kuah babi tercinta. Widi! ni cerita gue dedikasikan pada kita!!!! yaaaaa kita berdua yang sudah bisa mempertahankan kesakinahan dan moral kebajikan kita sebagai muslimah (cieeeee) dengan tidak terbuai panggilan kuah babi yang mempesona itu wid! (sampe terengah-engah gue emosi nulisnya)

Bukannya gue orang yang suka berbuat maksiat, doyan barang harom, atau tidak berakhlak..... tapi disuatu hari yang indah dimanakala perut diserang keroncongan ibu2 pancaran sinar duren tiga karena sudah ba'da makan siang..... di sebuah mall yang dinamai seperti nama varian kembang kesukaan bu Tien Soeharto almarhum... adalah 4 perempuan ini yang dua adalah non muslim yang sakinah, yang dua lagi tentunya muslim sakinah (akh pada sok sakinah banget.... sarinah mungkin). Yang ibu2 muslim pada pengen makan sushi.... yang non muslim pengen makan ramen.... tempat paling tepat!?.... ya Ajisen Ramen.... tauk juga kenapa tempat itu tampaknya tepat sekali ya? Gue dan Widi udah belagu sok pesen sushi aneka rupa.... sok keren, sok mantab dengan pilihan kami2 ini yang faseh berbahasa sushi karena udah 3 bulan tiap minggu makan sushiiiiiiiiiiii melulu. Lalu jeng non muslim mesen Ramen Volcano. Yeeeeee hebat banget namanya yak! Kesannya meletus-letus dan spicy as hell.

Datanglah pesanan kami2 ini.... 4 piring sushi buat the non muslim, sepiring katsu buat ibu non muslim A dan semangkok ramen untuk bu non muslim B..... Tau ngak tau ngak tau ngak.... Bentuk ramennya enaaaaaaaaaaaaaaaak banget.... gini nih gue nge-gambarinnya: Semangkuk raksasa berisikan mie kuning yang lentur licin dan tampaknya nikmat untuk diseruput dengan sekali tarikan...menggelitik bibir bawah seperti ciuman pacar pertama, kuahnya berwarna bening coklat dengan buaian minyak disana sini.... bila diaduk dengan the volcano saucenya yang sebentuk dengan sambel bajak bibi gue akan membuat kolam kuahnya jadi merah merona. Irisan dagingnya yang berbaris tipis berwarna putih dengan urat-urat teratur dan hamparan hehijauan sayur dan entah ketebelece apa lagi yang menghias diatasnya....dihidangkan panas dan oh mai gooooooooooooooooooooood!!! Baunya enak beneeeeeeeeeeeer..... liat kuahnya aja udah ngileeeeeeeer apalagi nyium aroma kuah panasnya di dalam sebuah gedung dingin di siang bolong jam makan siang.

Tapi apa? Irisan daging yang seperti sebentuk kipas penari tor-tor (kok tari tor-tor!?) itu adalah daging babi..... Lautan kuah yang menggenang memanggil untuk diciduk dengan segenggam centong itu adalah kuah babi.... mie yang lumat dan licin menggoda itu adalah mie yang direbus bersama kuah babi..... dan sayur-sayuran serta temen2 tetek bengek lain diatasnya yang menghiasi bak kembang penganten itu adalah TEMENNYA BABIIIIIIIIII!!!!!!! Aaaaaaaaaaakh mahluk begitu indah dan haram as it can beeeeeeeeee!!! Ya Tuhan kuatkan iman hambamu karena setan berbentuk kuah babi ini memanggil dengan syahdunya.

Gue pikir cuma gue doang yang nelen ludah karena ngiler gokil sama makanan tetangga gue. Aaaaaaaaakh kenapa juga pelayan jutek itu pake bilang segala kalo semua ingredients di ramen itu dari babi.... paling enggak mbok ya bilangnya setelah gue nyicipin dulu kuah itu sesendok.... baru bilang!.... kan kalo ngak tau ngak dosa (excuse ibu2 31 taun yang kayak anak kecil 5 taun). Dan ternyata muslimah mukaromah sebelah gue juga melakukan hal yang sama.... kita ngiler beduaaaaaaaaa.... demi liat si Volcano ramen cap babi haram makanan tetangga kami...... Bisa aja kami berjanji sehidup semati untuk ngak akan bilang ke orang lain sampai ajal menjemput bahwa kami nyobain kuah babi..... akh tapi Allah pasti tau ya wid..... hahahahahaha.... atau kita belaga pilon mikir yang babi itu kan dagingnya doang, berarti kuahnya ngak babi, berarti boleh dicicipin..... hahahaha.

Lalu kami sumpel mulut berliur kami dengan beragam sushi..... siram pake ocha dingin biar horny sama ramennya ilang.... sumpel lagi pake sushi piring berikutnya..... dan membujuk diri sendiri akan dibeliin eskrim baskin kalo berhasil tidak icip2..... dan sampe akhirnya tu Ramen tandas dimakan bu no muslim B.... kami berhasil menahan diri.... HOREEEEEEEEE!!!!!! Wahai setaaaaaaan kalian tidak berhasil menjerumuskan 2 perempuan baik-baik ini, hayo lawan kami lagi kalo bisa... kirimkan bidadari babimu yang paling lezat dan paling bahenol, kami pasti bisa melawannya...... hore hore..... dan lalu gue dan widi pun keluar dari restoran dan membeli 2 botol bir dingin untuk menenangkan diri...... hahahahahahaha sama juga dodol..... ngak ding, abis itu kita sadar kalo badan kita udah kayak emak2 dan dompet kita cekak abis2an karena kerajinan makan sushi. Payah!

-babupunk

THE SWEETEST THING

Ini gara-gara ngobrol sesorean sambil menghirup segelas kopi kejujuran. Akibatnya biasanya jadi mulai banyak omong dan curhat-curhat colongan tak terkendali.

Jadi ceritanya gini, gue punya temen yang selalu dengan happynya menceritakan hidup tanpa cacat celanya di benua sebrang... suami gue mijetin kaki gue, suami gue masakin buat gue, suami gue mandiin gue, suami gue beliin bunga se trek, rumah gue lucu banget, mertua gue baik banget, anak gue pinter sekali, ayam gue hebat banget, pembantu gue bisa terbang, nenek gue bisa khayang.... aduuuuuh pokoknya (kayaknya) serba sempurna dan indah seperti yang di tipi. Tapi seperti kata dokter gigi gua, sesuatu yang terlalu manis (oh to twiiiit)  itu tidak baik bagi kesehatan (terutama kesehatan gigi dan lambung -karena suka pengen muntah kalo ndengernya hehehehe). Don't get me wrong! Gue selalu akan berbahagia jika temen gue menemukan kebahagiaannya.... but pliiiiiiiis be gentle about it. Nah si mbak bulces temen gue yang tooooo twiiiiiit banget idupnya ini selalu menekankan pembicaraan di tema betapa mandraguna adiluhungnya sang suami yang berperilaku bak pangeran-pangeran dari negri dongeng 24 jam tiap hari.... dalam kalimatnya sendiri "my man is verry sweeeeet and romantic"...oh ya? well sebelum memulai ke paragraf berikutnya... Barf barf! hehehehe

Lalu ada satu lagi skenario klasik (atau bisa dibilang a bit corny menurut gue) dimana pria berlutut ketika melamar pasangannya.... wah, sayangnya emang itu ngak pernah terjadi di gue.... apa yang gue lakukan kalo pacar gue ngelamar pake berlutut gitu ya?... dibayangan absurd gue kayaknya gue bakalan cekikikan seharian...hahahaha karena itu ngak suami gue banget... (atau mungkin ngak indonesia banget? ngak tau deh). Akh susah banget ngeromantisin perempuan viking yang seleranya kamse banget ini.... hahahahahaha.... Atau jangan2 ngak cuma gue yang ngak tahan dimanis2in sama pasangan secara berlebihan?

So, the four of us (ngak bermaksud niru SATC kok, formasi ini kelihatan lebih kayak serial Friends:monica, Rachel,Phoebe & Ross) jadi membahas: apa sih the sweetest thing yang pernah dilakukan orang lain/diri loe.... tapi ini dalam konteks dengan pacar lho. Si A bilang the sweetest thing adalah melihat pacarnya 2 bulan sekali pulang ke jakarta (dari surabaya) just to see her.... well that's sweet. Si B bilang saying I love you ke mantan pacarnya di sebuah gereja yang lagi kosong (duh ampun DJ!!!! dahsyat bangeeeet, kayak lagunya Obie Mesakh). Si C bilang the sweetest thing adalah dianterin makan es krim ke bandung karena dia lagi pengen banget (padahal ngak lagi hamil lho hehehehehe), for me... the sweetest thing adalah dicium jidatnya pas ujan-ujan di depan gereja blok M sm seseorang yang bahkan bukan pacar gue (waktu itu).... hahahahahaha india banget.... enggak ding the sweetest thing adalah dia ngorbanin waktunya untuk tidak berkumpul dgn anak-anak nya tercinta untuk kerja jungkir balik cari duit.... that is the sweetest thing.

- BABUPUNK

JAKARTA CHORHET

Pernah punya perasaan begini ngak: "orang bogor itu arogan sekali ya!!!" dengan; "our water in bogor is so clean, the air is so fresh, and we have lots and lots of plant...blahblahblah...." hahahahaha orang sirik temennya nirmala.... No, i'm not being sarkastic. Ini cuma hasil observasi gue hidup di kantor yang terdiri dari orang2 yang hanya mampu beli rumah di jakarta coret. Yang tinggalnya di depok hanya bisa berbangga dengan adanya kampus UI, mall-mall-nya yang kelas kambing dan jajanan pinggir jalannya yang sedang berkembang. Selebihnya depok adalah semi neraka dunia karena jauh dari peradaban dunia, panasnya minta ampun dan jadi tempat bersemayamnya tarzan dan gorila.

Yang tinggal di bekasi lebih sial lagi nasibnya karena karena udah jauh,kaga ada mall yang manusiawi, panasnya kayak di abudhabi, kriminil pula... jadi kecenderungannya yang tinggal di Bekasi agak lebih rendah diri karena ngak pernah ngundang2 temen kantor untuk main ke rumah untuk alasan apapun, belom lagi tua dijalan dan dilalerin karena kelamaan nangkring di bis. 

Trus ada orang Ciledug yang walaupun sehari-harinya masih makan jamblang dan sate tikus sawah tapi tengilnya minta ampun.... disini biarpun masih nyembah dewa pohon tapi kehidupannya lebih sedikit gegap gempita dengan adanya berbagai pusat grosir kain, makanan, sampe barang jarahan.... jauh, macet, sering banjir, ngak terlalu panas tapi sering jadi sasaran nyamuk demam berdarah...but we are God damn proud of our pathetic place.... hahahaha yes baby I'm a Ciledug princess. 

Nah trus seperti gue bilang tadi ada juga warga bogor yang meski rumahnya jauhnya minta ampun, tapi senga' banget gayanya dengan berbagai jargon udara bersih, air bersih, banyak pohon, punya istana, punya rusa, hotel salak apalah itu dijadiin kebanggaan.... macam aristokrat aja gayanya.

Kalo orang yang tinggal di dalem jakarta dan betingkah SOMBONG BENER gue ngak heran.... "secara" mereka emang menikmati fasilitas kemewahan jakarta raya. Tapi ini tentang persaingan para orang-orang kampung yang notabene terjebak di pesisir jakarta... kami para warga pesisir do not dare to compete with you the inner jakarta people.... so we pick a fight with jakarta coret people.... hehehehehe.... tapi BEKASI, BOGOR, DEPOK, CILEDUG emang team2 yang paling banyak omong... soalnya kalo yang tinggal di Serpong, Pamulang, desa Limo, biasanya cukup tau diri untuk ngak banyak cingcong ngelawan si 4 besar yang norak dan banyak cingcong itu.... macam persaingan antar sesama orang kampung gitu lho.... lucu deh.

Dan loe bertanya tanya kenapa perempuan imbasil ini ribet ngomongin daerah2 dan tampaknya sebel sama orang bogor? Enggak tau juga kenapa.... I just feel like it.... biar blog gue ada isinya... dan kesannya gue niat banget menggunakan waktu 1 jam dalam hidup gue yang berharga hari ini hanya untuk ngomong ngalor ngidul sendirian.

 

- babupunk

THESE AND THAT

babipink piaraan ku tersayang berhubung loe memilih untuk going mute.... gue dengan segala kerendahan hati memasukan buah pikiran cerdas kita minggu ini ke dalam blog.... biar dibaca banyak orang dan diketahui betapa incredibly morrond-nya dua spesies ini kalo sedang berdiskusi.

Dimulai dengan yang sakinah: ARISAN ADIK ANGKAT. Gue adalah salah satu mahluk di dunia yang menentang konsep arisan. Macam apapula ngumpulin duit tiap bulan tanpa bunga begitu.... katanya untuk silaturahmi..... kenapa ngak silaturahmi tanpa urusan perduitan? Aduh pokoknya kalo ngomongin arisan sama gue bisa panjang berdebat kayak kambing suruh ngobrol sama kuda gitu deh... Trus timbul ide, kenapa ya kalo arisan daripada duit tarikannya kepake untuk foya2 ngak jelas juga, pake aja buat bayarin anak miskin sekolah. Lha iya kan? Mari berhitung, uang arisan minimal 50 ribu, belum ngupinya yang bisa nyampe 50 ribu juga, belom transportnya.... kenapa ngak ngumpul sama temen2 trus saweran seorang 30 ribu trus hasil uang saweran itu bisa nyekolahin anak SD untuk 1 bulan, bantu mengurangi sedikit orang bodo di Indonesia. Dan terus tiba2 gue liat iklan samporna segede bagong yang intinya 1 CANGKIR KOPI = 1 BULAN BIAYA SEKOLAH ANAK SD!!!! Tuuuuuuuh kan beneeeeeeeer!!!!!!!.... Kebayang ngak coba HANYA dengan 360 ribu itu bisa untuk nyekolahin 1 orang anak miskin di SD selama 1 TAHUN!!!!!!.... 360 ribu itu adalah duit buat beli baju di NEXT yang mungkin cuma dapet 1 biji, 360 ribu itu biaya belanja bulanan gue yang isinya cuma chitato, pringles, cokelat beng-beng, lotion yang ngak perlu, jus aneh2 yang ngak gue suka, permen pedes yang berlebihan banget kemasannya. Pedih eeeeeuy! Itu bisa nyekolahin 1 anak miskin selama 1 tahun.... 1 step lebih jauh dari kebodohan... bapak & ibu tu anak bisa memanfaatkan uang yang untuk sekolahan jadi dana lain yang bisa lebih bermanfaat. Jadi setiap mau buang duit 30 ribu untuk something worthless selalu inget uang sekolah anak SD!!!! 

Ini semacam BROKEBACK FENOMENA.... Keributan ini diawali dari gue beli seonggok dvd di ratu plaza hanya berdasarkan liat gambar covernya aje. Ada 2 judul film, dan dua-duanya adalah film yang masuk pasar di festival Cannes... Yang pertama judulnya "LOVE SONG", ini film perancis yang macam film india gitu karena sebentar2 nyanyi, nangis nyanyi, marah nyanyi, boker nyanyi.... ceritanya berkisar di seputar Ismael lalaki yang udah pacaran sama pacarnya Jane selama 9 taun sampe pacarannya udah basiiiiiiiii banget sangking lamanya, jadi kayak kakak adik, eeeh si Jane tiba2 mati..... Ismael pun kesepian, ternyata ditengah kesepian ada lalaki yang baik hati penyayang dan pengertian, mau tak mau suka tak suka terjadilah adegan ciuman lelaki dan lelaki, dari cium2 leher, cium bibir, tindih2an, pepet-pepetan you name it... FRENCH STYLE BABY!!!! Ngak compalin sich.... cuma ngak lazim aja liatnya..... tampaknya film maker sekarang makin kesini makin berani aja.... 1 step lebih parah dari Brokeback.... 1 step lagi dan 1 step lagi.... lalu film ke dua judulnya "SHELTER"... kurang lebih sama kayak yang pertama cuma ini versi surfer yo wassap dude gitu. 2 orang surfer yang notabene macho jantan rupawan, tiba2 saling jatuh cinta dan menjalin rumah tangga (jangan lupa adegan belai membelai dan ciumannya).... 2 step lebih kontroversial daripada Brokeback. Mau dikemas kayak apapun romantisnya tu cerita, atau betapapun luhurnya akting para bintangnya.... tetep aja kebaca, targetnya cuma 1 bikin adegan yang jauh lebih panas dari the ever soooo controversial BROKEBACK MOUNTAIN.... what happend dengan film manis macam Birdcage sich? Hayooooooo pada penasaran tuuuuch sama filmnyaaaa...... kakakakakakakak..... para pria jangan sungkan lhooooo kalo emang penasaran...... ngak membuat loe jadi gay kok kalo cuma nonton..... mungkin hanya jadi sedikit ngilu..... kekekekekek.

CREATIVE ADVERTISING itu emang kalo di barat ngak ada mokatnya..... Adegan bahlul macam apapun bisa bikin ketawa tanpa bilang "idih katrok banget" kayak liat iklannya "belom pernah kan liat susu yang kayak gini" iuuuuuuuuuuuuh mau munte liat dadanya tu laki bouncing kayak silicon.  One day gue browsing youtube untuk nyari pertunjukan musiknya Justin Timberlake (thetheeeep yuuuuk!). Gue search pake key word "superbowl" karena inget dia pernah live performance disana. Yang keluar malah clip2 dari iklan2 superbowl yang di banned karena kelewat jorok, sadis atau rasis. Tapi serius deh hilarious banget. Salah satu iklan di banned adalah iklan IKEA (HAH!!! Ikea yang boneng aje lu!) Awalnya dikasih liat muka cewek cakep yang lagi dandan di kaca kamar mandi (pake jubah mandi), pake lipstik bibirnya sexy merah di closeup kayak iklan revlon, dikasih blush on pipinya diclose up kayak iklan cover girl, dikasih eye shadow matany ayng lentik pokoknya seperti iklan kosmetik layaknya ditipi-tipi yang maha keren bangeeeet, trus tu cewe mematut di kaca seluruh tubuh sambil gaya2 gitu deh ngeliatin dandanan yang udah pol banget. merasa udah oke dia keluar dari kamar mandi (mau ganti pakaian kali yeee)... baru jalan 3 langkah dia nabrak ujung meja makannya tepat di daerah selangkangan.... dan si "cewe" yang cantik jelita itu pun berteriak "MY BALLS!!!!!!" (terjemahan=biji gueeeee!!!!) dengan suara bariton lelaki...... hahahahahahaha ternyata "cewe" yang ada bijinya.... trus tag linenya IKEA "tidy up!" hehehehehehe tepuk tangaaaaaaaaaan!!!!!!

Ada satu lagi iklan Bud Weiser (bener ngak tuch nulisnya?). Ceritanya ada 2 sisi meja bar dengan 2 kubu Amerika dan Australia lagi pada main gertak sambel sok keren.... Geng Preman amerika ngambil botol bir dan mbuka tutupnya simply just by neken ujung botol ke dadanya.... hebaaaat. dibalas dengan tim anak kuliahan australi yang bisa mbuka tutup botol bir pake jidat.... eeeeeh dibales lagi, si geng amerika buka pake kuping!!!!! heeebhaaaat..... pas giliran australi lagi yang maju malah cewe.... diambil botol birnya sama si cewe dan dibawa ke daerah bawah  (karena ketutupan meja bar ngak keliatan tuh pemandangan dari dada ke bawah) ... dan tiba2 bunyi ceklak botol bir kebuka..... aih mate tu perempuan australi buka birnya .... you get the idea right!? Kubu amerika yang para preman langsung melongo... gila australian girl can open bottle with her vagi*@.... tapi tiba2 tu cewe bediri di bangku bar, tu botol birnya nyangkut di udel..... hehehehehehe ternyata bukanya pake udel.....kekekekekekek. kalo di Thailand sih mungkin aja kejadian kayak gitu..... ngak cuma buka botol malah, bisa buka kaleng Khong Guan sekalian....... kakakakakakakakak!!!!!

PELEM PART 2

You don't have to believe me.....  I have a very strange taste in movie.... tapi sapa tau aja ada yang percaya...

INDIANA JONES  cie tumben banget gue udah nonton film baru gini hari.... sok-sok bikin ulasannya segala lagi. Gue penggemar beratnya Mr. Indy dari jaman gue kanak2 karena dulu ngak suka film starwars trek dan teman-temannya, mahluk klingon ngak ada yang cakep, apalagi anak buahnya darth vader yang semuanya pake topeng atau berwajah 11:12 sama jarjarbinx. Selalu terpesona dengan fenomena pak guru sejarah yang di waktu luangnya pake kostum koboy dan bawa cambuk cetar-cetar..... membuat imajinasi gue melayang tentang guru sejarah di jaman SMA gue.... yang sangat jauh wujudnya dari indiana jones..... mungkinkah pak rudi sebenernya adalah Indonesiana Jones.... halah.... apa coba.

Jadi ni film ternyata setelah diteliti dengan cermat isinya adegan lariiiiiiiiii melulu.... lari menghindari semut, lari dikejar KGB, lari dikejar suku ugla2nya Amazon, lari dikejar Nazi, nontonnya aja udah lumayan membakar kalori. Tapi tunggu dulu.... kali ini lari-larinya didampingi sama si mas Shia Le Bouf (tentunya speling gue ngaco berat)....ni mas kucrit yang juga main di transformer setelah diliat jutaan kali bisa dibilang cukup lezat.... kenapa? Mungkin karena dia ciuman sama si Megan Fox di transformer atau mungkin mukenye yang underdog banget.... ni anak bakalan jadi bintang besar (macam mama lauren aja gue sok2 ngeramal). Efek2-nya ngak ada yang baru, jalan cerita? ngak ada yang baru, .... nonton bedua... yang satu nyaris ketiduran, dan yang lain keluar sebelom filmnya abis karena kebelet boker.

LOVE IN THE TIME OF CHOLERA  Kalo loe ngak mau menderita kebutaan mendadak lebih baik tutup mata atau matiin aja filmnya 15 menit menjelang filmnya abis. Kenapa? Karena ada adegan ML antara pria dan wanita umur 70 tahun (a.k.a nenek2 dan kakek2).... something that you don't want to se EVEEEEER!!!!.... serius... telanjang, ML, kakek2 dan nenek2. ... amit2. Berbagai gegap gempita pernah gue denger tentang betapa bagusnya novel ini, betapa menyayat-nyayat organ romantis yang terdalam. So ketika ada dvd nya gue antusias beli dan niat nonton meski yang jadi bintang utamanya (Javier bardiem) kok mukanya rada mirip kuda ya? Adegan cinta yang berbau romantis disini ngak seberapa dibanding adegan meaningless sex- nya yang banyak bener... kayaknya gue musti baca novelnya demi mencari pembenaran apa bener jalan ceritanya isinya begituan semua. Dalam bahasa sastra yang indah mungkin senggama antara opa dan oma bisa jadi keren dan puitis, tapi dalam bahasa visual..... oh my goooooood.... gue masih mimpi buruk sampe hari ini gara2 ngeliat filmnya.

NO COUNTRY FOR OLD MAN lagi2 si manusia kuda (Javier Bardiem).... Ngak ngerti sama sekali filmnya.... cuma psycho sinting yang keliling kota mbunuh2in orang sambil bawa tabung gas elpiji....biasanya gue suka film beginian.... tapi this movie seriously sick..... kok bisa dapet oscar? Ngak ngerti gue apa yang ada di otak orang2 amerika itu.... Best actor for seekor kuda yang bisa act kayak javier bardiem mungkin kakakakakakakakakak.... jahat bener.

VANTAGE POINT ini baru film pentiiiiiiiiiing!!!!! Kalo suka 24 pasti suka film ini.... Lha wong yang bikin sama aja orangnya. Cast-nya sempurna! Dennis Quaid, Forest Whittaker, dan siapa lagi lah itu orang2 penting lainnya, konspirasi, kejar2an mobil, tembak2an, dan alur cerita yang maju mundur tapi ngak bikin ngebingungin..... dan gue ngak ketiduran sama sekali nontonnya!!!!! Tentang percobaan pembunuhan presiden AMerika dari berbagai sudut pandang.... ih temanya sich sebenernya ngak penting.... tapi serius deh kalo suk yang seru2 VANTAGE POINT BABY!!!!!  

GANTENG MAMPUS!!!

Ini akan menjatuhkan martabat gue jauh sampe ke jempol kaki yang paling dalem.... but i have to let it out before i go insane!!!! I LOVE NEW KIDS ON THE BLOCK....... kakakakakakak.... let's assume that nobody is reading.... so my pride is saved. 

And they are baaaaaaack. Teknologi youtube mengantarkan gue pada flashback 15 tahun yang lalu ketika 5 bocah yang amat menggemaskan itu shaking their ass dan menyanyikan please don't go girl. Sejuta kaum perempuan umur tanggung termehe-mehe.... that was than a new thing.... BOYBAND!!! The biggest boyband fenomena setelah Beatles. Now after 15 years the 5 ohh so awesome dude are back.... showcase di today show untuk peluncuran album reunion. Panggung bertutup tirai di tengah jalan di sebuah gang di new york dipadetin perempuan2 gila about 30 something.... screaming bloody murder to the empty stage.... dalam hitungan detik setelah di announce sama anchor lady-nya tiraipun rontok and there they are... the 5 awesome dude looking... sooooo .... old..... huehehehehehe. Yes they are OLD-er... And yes, seperti perempuan sedeng lainnya itu gue pun berteriak di depan laptop gue macam orang gila kesurupan kambing bunting.

Looking slick dengan baju dan jas (ngak lagi pake baju gembel lagi ya mas?) .... oh my God this is the older version of NKOTB.... amgd they're still dancing like they are 17? I can take that. Kenapa episode ini mengingatkan gue pada the dark hour of my past.... yes gue adalah satu dari ribuan perempuan gila yang selama beberapa jam nungguin personel new kids di kolam renang hotel hilton 15 tahun yang lalu.... just to breathe at the same air with Jordan Knight.... hihihihihihi.... setelah itu malu rasanya kok kayak ngak punya harga diri amat.... Tapi demi ngeliat rekaman youtube come backnya new kids on the block.... i'll do it again if i have tooo..... they are gorgeous men..... nyamnyamnyam..... yaaaah, emang kedengeran seperti semi tante girang gimana gitu.... tapi bener deh..... jordan knight..... ganteng.... kastanya cuma 1 step dibawah justin timberlake....

- babupunk 

KE KIRI KE KIRI

Ke kiri ke kiri, Ke kiri ke kiri

Semua barang loe di dalem kotak taro di kiri. Di lemari, itu barang2 gue. Yes, kalo gue yang beli tolong jangan dipegang. Terus aja ngomong sembarangan, ngak apa. Tapi bisa ngak ngomongnya sekalian sambil jalan. Dan ada nama gue di Jag itu. Jadi pindahin tas loe, sini biar gue panggilin taxi 

Silahkan pergi. Dan telpon perempuan itu cek apa dia dirumah. Ooops, pasti loe pikir gue ngak tau. Emang kenapa loe pikir loe gue biarin. Karena loe ngak jujur.Nyetirin tu perempuan pake mobil yang gue beliin? Tolong tinggalin kuncinya sebelum taksi loe pergi

Berdiri di halaman depan bilang gue bodo banget. Bilang gue ngak bakal nemu lagi lelaki kayak elu? Gue jadi heran

Loe pasti ngak tau gue. Loe pasti ngak tau gue. Gue bisa ndapetin cowok lain kayak elo dalam semenit.  Sebenernya, bahkan dia mau datang sebentar lagi. Loe pasti ngak tau gue. Loe pasti ngak tau gue. Gue bisa dapetin yang kayak elu lagi besok. Jadi jangan pernah berpikir,

Elu tak tergantikan

 

Seperti lagu dangdut kalo diterjemahin, sebenernya jadi tiba2 nerjemahin karena terpicu pertanyaan Irma, ni lagu ngomongin apa sich kok to the left, to the left…. Kayak tukang parkir aja. What!!? You don't know what is this song all about!? Ini cerita tentang how Girls Rules!!!! Yeeeeeaaaah (pake teriakan metal ala Iron Maiden). Selain bisa juga dengan kutukan penyakit kelamin tentunya, menguras harga diri lelaki habis-habisan macam yang dinyanyikan irreplacablenya beyonce ini bisa dijadikan alternatif hukuman bagi pria ngak setia dan ngak tau diri….. thank God my man is nothing like that. Yeaaaah (sekali lagi pake teriakan metal ala Iron Maiden.

Cerita-cerita dari yang jaman mitologi ketika dewi Hera berjaya sampe cerita roman picisan chick flick tentang cewe2 yang bisa melindes kanan kiri depan belakang para pria yang unfaithfull selalu mempesonakan, walaupun pada kenyataannya di kehidupan nyata hidup ngak gitu2 amat. Banyak perempuan terlalu baik, berhati besar, berdada bundar dan berpantat lebar…. Hahahahaha bukan itu maksud gue ding…. Tapi serius man are sometimes stupid, tapi perempuan ngak lebih alim dari lelaki kok, cuma kadang packagingnya perempuan lebih sakinah aja.

Atau seperti gue, yang kalo denger lagu atau nonton film yang temanya Girls Rules gitu semangat patriotisme ala gerwaninya langsung ikut berapi-api…. Tapi begitu pasangan gue minta maaf, bikin salah, do something sweet, atau nyuekin tetep aja hati ini bak bait-bait lagunya bang rinto yang tersayat-sayat tak berdaya nangis Bombay sambil garuk2 tembok… hehehehe berlebihan banget .

- BABUPUNK

TEORI 80/20

Ngak original sich, karena gue ambil dari sebuah film yang judulnya "Why did I got Married?"... tapi karena it's "oh so true"... baiknya gue imortalisasikan dalam bentuk blog... so I can always remember my 80% back home.

So it's like this:
Menurut penelitian, dalam hidup, manusia hanya bisa mendapatkan maksimal 80% dari keinginannya (ekspektasi) atas pasangannya. Yes!!! Bukan 100%!!!! Inget dong Undang-undang no.3 yang bilang "TIDAK ADA MANUSIA YANG SEMPURNA". Jadi pikir lagi, kalo loe udah ngerasa yaaaach paling enggak dapet 80% dari harapan itu di pasangan, that is us much as you can get... bilang alhamdulilah dan syukuri aja.

Nah, yang sering terjadi, manusia bersosialisasi dan menemukan sisa 20% yang ngak ada dari pasangan di orang lain. Secara matematis dan cerdas cendekia, orang yang berpikir panjang tentu mengkalkulasikan, memiliki pasangan yang 80% di rumah tentunya lebih baik daripada seseorang yang hanya melengkapi dengan "20%-nya". Tapi dasarnya manusia, seperti yang tercantum di undang-undang no.5 "MANUSIA NGAK PERNAH PUAS", dengan tololnya liat ada perempuan atau laki yang punya 20% yang ngak dipunyain di rumah... hati langsung kepincut sama ni "barang baru", padahal secara matematika rugi bandar karena kemungkinan kehilangan yang 80% untuk si 20% ini.

Secara contoh cerita begini:
Let's just say si Eko punya istri. Istrinya penyabar, cantik, pengertian, sayang sama eko walaupun eko item dan pemalas, pinter nyuci, bisa koprol & kayang, bisa mbenerin genteng, mandiri, dan ibu yang baik. Tapi ada kurangnya nich (inget dong manusia ngak ada yang sempurna), bu eko ngak doyan hardcore sex seperti eko dan bodynya udah rada melar (dikit) karena udah turun mesin 6 kali. Pada suatu hari yang indah berkenalan lah si Eko dengan Juminten, pedagang kasur yang berbody gitar spanyol dengan tampang kayak Julia Perez... dari gayanya ngegebukin kasur jualannya keliatan banget kalo Jumi' ini into hardcorre stuff (heheheh akh bisa aja gue)... Juminten suka sama eko, eko jadi suka sama jumi karena dia melengkapi kekurangan 20% di rumah.... tapi what do you know selain Hardcore sex dan ngegebukin kasur si jumi ngak suka anak2, tukang ngambek, nyuruh2 eko bleeching kulit, minta dianterin kemana-mana melulu dan yang utama : ngak bisa kayang!
The Smart Eko: tentu memilih untuk stay dengan bu eko yang 80% memenuhi ekspektasi
The Dogol Eko: ngejar si Juminten yang cuma 20%, dicere'in sama 80% yang di rumah dan rugi bandar abis2an
The Super Duper Smartass Eko: Poligami dan minta ijin baik2 sama dua-duanya supaya ekspektasinya lengkap jadi 100% (Lhaa!!?? yaaaah kan selalu ada jawaban ke 3 toch?)

Moral cerita:
Wahai manusia yang sudah berumah tangga! (gayanya sambil tolak pinggang dan tangan satunya menunjuk ke langit..aih!)... Jikalau loe yakin, punya si 80% itu di rumah.... don't be a stupid ass by loosing it over some 20% bitch/ bastard (tentunya).....

Salam metal!
- babupunk

PELEM PART 1

JUNO Dari semua film yang masuk nominasi oscar yang menarik hati gue ya cuma si Juno ini, bukan karena jalan cerita atau sinopsisnya, tapi karena posternya lucu, huehehehehe. Jadi diniatin nonton. Konon katanya si mbak Juno ini dibawakan dengan sangat piawai dan extraordinary sampe pemerannya dapet nominasi oscar segala. Pada dasarnya sih filmnya masuk kategori lumayan (dan lumayan disini artinya gue nontonnya ngak sampe ketiduran tapi sempet gue tinggal makan sebentar). Ngak ada ide atau hal yang baru, tapi emang si Junonya ini gayanya dibuat aneh banget, ngomongnya merepet, gayanya tomboi tipikal anak jaman 2000-an. Sepanjang nonton gue cuma mikir: "kalo di jakarta sih anak yang bunting pas jaman SMA banyak, temen gue aja ada 3 yang kayak gitu." Tapi bedanya kalo di Juno dia hamilnya cuek banget, ngak ribut minta dikawinin dan dengan cerdasnya langsung beride untuk mengikhlaskan bayinya untuk diadopsi orang lain (hebat yach!!). Trus ada suami istri pengadopsi. Yang jadi suami pengadopsi: Jason Bateman (pemainnya film seri TV jaman kuda dulu)... sebenernya ini juga salah satu alesan gue nonton Juno, karena Jason Bateman ini ganteng pisan. Dari gelagat-gelagat separuh akhir film gue kira akan terjadi adegan romantis antara mas jason dan mbak juno-nya, karena ada moment-moment yang kayaknya mata mulai berbinar-binar, peluk-pelukan dan nyaris ciuman.... tapi kok ngak jadi!!! ih sebel bener.... pada akhirnya moralitas dan keadilan tetep jadi punchline-nya. Ngak suka banget. huehehehe.

LA VIE EN ROSE Kenapa juga gue nonton ni film!? Hanya demi menggenapi rentetan Oscar buzz aja. Emang Edith Piaf adalah salah satu penyanyi yang lagunya ada di playlist itunes gue. Gara-garanya di film Saving Private Ryan ada adegan dimana tentara yang lagi istirahat dengerin lagu di gramaphone yang lagunya kalo ngak salah ya lagunya Edith Piaf ini. Lagu-lagunya Edith ini emang mencerminkan aroma Prancis banget. Dimanapun loe berada kalo berkumandang lagunya Edith Piaf dijamin suasana berubah jadi seperti di kangkangannya menara Eifel... hahahahaha berlebihan banget deh gue.  Sayangnya ni film pake bahasa Prancis jadi lumayan lah beberapa jam ndengerin orang ngobrol kumur-kumur ala Prancis, than again ngak mungkin juga kali di dubbing pake bahasa inggris emangnya di TV Indonesia. Sepanjang film I don't care shit about the story line.... gue cuma sibuk ngeliatin alisnya Edith Piaf yang semakin tua bentuknya semakin ajaib!!! Cuma segaris, trus makin ke kuping semakin menukik turun hihihihi.... kayak digambar sama anak SD yang baru belajar bikin garis lurus. Tapi emang setuju banget tu orang suaranya edan banget.

AMERICAN GANGSTER  Tentang mafia Amerika pertama yang berkulit hitam. Ni film seharusnya bisa dikastakan sama dengan Serpico, Godfellas, atau bahkan Godfather karena ceritanya mafia banget, jedar-jedor sana sini, mbak-mbak telanjang mencacah narkoba, serba dekil dan kemringet tipikal film Amerika yang melibatkan narkobaisme.  Bagi gue intinya si sutradara cuma mau bikin penonton bingung karena disini penggambarannya si polisi jagoannya malah dibuat imagenya dekil, kotor, rumah tangga berantakan, pokoknya fisikly yang jelek2 deh (mangkannya dipasangnya Russell Crowe yang gendut dan jelek, weeek!!! hahahaha), trus yang jahat malah digambarkan sebagai orang yang dandy, penuh integritas, loyal, family man (yah, itulah Danzel banget).... secara fisik jadi males mbelain polisinya dan lebih pro sama Danzel sebagai gangsternya. Kasta ni film: Lumayan mbosenin!!! Karena gue sempet ketiduran sangking lama alur ceritanya.... just another gangstah movie!

10.000 BC Taubat deh ni film!!!.... Untung aja gue nontonnya pake paket buy 1 get 1 free jadi ngak berasa terlalu ketipu.  Walaupun bukan salah satu film oscar tapi terpaksa nonton juga karena film lainnya di bioskop cuma ada film Indonesia yang setan dan kuntilanak. Awal ceritanya ala-ala pake narator, dalem hati gue pikir "haduh mampus deh jangan2 sepanjang film aktornya pada ngak bisa ngomong karena masih pake bahasa ugla-ugla kayak tarzan". Untung aja enggak.... trus keluar ibu2 gendut yang kayaknya berperan sebagai dukun suku ugla-ugla tersebut.... diliat dari berbagai sudut, ni dukun mukanya mirip banget kayak Melly Goeslaw kalo lagi manggung, lengkap dengan hairpiece dan baju yang eksentrik.... hehehehe. Inti cerita? Yaaah cerita cinta jaman ugla-ugla gitu deh. Sepanjang film menanti kapan keluarnya si tupai yang matanya melotot mau copot seperti di film Ice Age, tapi ngak nongol-nongol juga.... atau menunggu adegan slapstick kayak kancutnya si mr.ugla merosot karena ni film kok mbosenin banget.... tapi ya ngak terjadi juga lah yaaaaa. Bahkan ending ceritanyapun basi, udah nich si jagoan ugla-uglanya berhasil bertemu dengan si tuan putri, baru mau pelukan tuan putrinya dipanah dari belakang sama musuhnya....JEB!! dan langsung mate!!! Eh belom berenti disitu!!! Dasar orang putih ngak mau kalah udah mati dipanah dan ditangisin orang sekampung, tiba2 matanya si putri berkerjab-kerjab dan IDUP LAGI!!!! Halah film macam apa ini!!! 

THE GREATEST MYSTERY OF ALL

Bukaaaaaaaaan..... bukan mau ngomongin mana duluan telur atau ayam. Itu juga misteri yang belom tau jawabannya sich.... tapi pertanyaan telur dan ayam yang udah melegenda dan ngak bisa dijawab juga bahkan sama presiden Indonesia ke 27 nanti, udah mulai mbosenin dan bikin cape...

Gue punya misteri sendiri... yang mungkin bisa lu jawab bi.... yuhu!!! babi!!!! kan elu cerdas.... direkturnya para babi... udah hidup lebih dari 1000 generasi per-babi-an... semacam highlandernya babi-babi gitu. Jadi gini:

Pernah nonton film kartun Cars ngak? kan disitu semua mahluk jagat rayanya diaplikasikan dalam bentuk mobil.... iya mobiiiiil.... pernah nonton ora? Para mobil hidup di berbagai kota yang bentuknya seperti kota-kotanya manusia.... TAPIIIII.... kan ngak ada manusianya.... jadi siapa yang membangun kota-kotanya? siapa yang nanem bunga di taman kota? Siapa yang bikin pom bensin? kan mobil ngak punya tangan.... bahkan ada sirkuit raksasa segala? Siapa yang bikin? para mobil? Gimana caranya? kok bisa ya?.... Jangan bilang namanya juga film!!! Emang mungkin perlu imajinasi untuk ngerti ya... tapi sebatas mana imajinasi bisa memahami dunia yang berisikan mobil bisa punya buku, ngisi bensin sendiri, nanem bunga....etc... Those Pixar people are crazy!!!! 

Belom selse disitu... ada lagi kartun2 lain yang ngak kalah bikin pusingnya.... ada kota bikini buttom tempat kelahirannya spongebob yang punya pantai untuk berlibur musim panas para penduduk kotanya..... IT IS UNDER THE SEAAAAA!!!! kenapa ada pantai di dalem lauuuuuuuut.... kenapa Spongebob mandi!? Andukan pula!!! kan di dalem air basaaaaah..... Sekali lagi, gue ngak heran kalo ada yang komentar: "biarin aja napeee, namanya juga kartun!".... emang iyaaaa.... kartun ..... tapi kok bisa ya?  Ada kartun binatang judulnya Beruang kecil... oknumnya beruang bisa jalan bisa ngomong... tapi miara anjing kayak manusia.... mungkin itu semacam dilema Goofy dan Pluto yang punya nasib berbeda di skenarionya disney.... Dua-duanya anjing tapi yang satu dikutuk jadi anjing berperilaku manusia dan pluto anjing berperilaku anjing.... yang satu punya rumah, pake baju, bisa jalan pake 2 kaki, yang satunya lagi tidur di kandang anjing di halaman, berkaki empat dan telanjang... ke- ngakadil-an dunia emang ngak sebatas dunia nyata... tapi di dunia kartun juga.... liat aja.... besok-besok bakalan ada tokoh kartun seekor bekicot yang miara beruang grizly....

Ada pertanyaan si babi yang gue inget banget sempet bikin gue ngak bisa tidur 4 hari 2 malem: kalo rambut di ketek kan namanya bulu ketek, rambut diatas mata namanya alis, rambut didepannya kuping namanya jambang, rambut diatas bibir namanya kumis, rambut di dagu namanya jenggot, kan kadang2 ada orang yang suka miara rambut diantara bibir bawah dan dagu.... bentuknya rambut kecil yang kalo jumlahnya rada banyakan tampang loe jadi 11:12 sama setan (atau kambing).... si rambut itu namanya apa ya?.... bukan jenggot dong.... jenggot kan di dagu.... ini atasannya dagu.... pas dibawah bibir.... apa ya namanya? sampe hari ini belom ketemu....

INDONESIENNE

Di 1 film Warkop, Dono bilang ke bule kl Monas dibikin hny dlm waktu sehari. Orang2 Jogja bilang ke turis2 bahwa Prambanan dibikin oleh Bandung Bondowoso hny dalam waktu semalam. Kita adalah bangsa besar maha agung bin sakti mandraguna, yang lokasinya gaul, punya minyak bumi, batubara, tembaga, emas, kebun kelapa sawit, ikan, pawang hujan, bengkel ketok magic, dukun patah tulang, ahli tenaga dalam, penduduk yang banyak, dan tidak kena musim salju saat mau tanam padi, kopi, tembakau, jagung, kedelai, dll.

Pengalaman gua dg orang2 asing, negara ini dipuji-puji setengah mati. Dulu ada pelajar Korea bilang 'god bless this coutry..' karena kita punya semua. Trus juga, anak pengusaha Jepang yg kaya raya di negaranya bilang 'this is heaven..' stl ngeliat orang2 pada punya tanah or rumah gede2 dilengkapi dg pembantu plus supir. Penasaran dengan pujian2 itu, akhirnya gua inget2 komen orang asing ttg negara ini..

Supir taksi di Newyork blg 'Indonesia? Soekarno!!' 'a great man, tried to unite big nation like Indonesia. And he did it.' Ah, betapa bangganya gua jadi orang Indonesia..

1 hari di Irlandia seorang India Amerika (lagi2 orang Newyork) bilang.. 'you picked a blind man to rule the country, that's insane.' Entah dia kebanyakan bir atau dia aja yg mulut besar.

Minggu lalu, ada orang Korea nanya kenapa kita 'kekurangan' bensin, sampe2 di luar Jawa orang pada antri beli bensin. Padahal kata dia, Indonesia bisa tanam Singkong, Jagung, Jarak, dll sebagai bahan bakar alternatif. Di Korea or Amrik aja yang ada musim salju (dan cukup kaya utk beli bensin or minyak bumi), pada tanam pohon pengganti minyak bumi. Trus, gua bo'ong aja kl yg di pom bensin tuh sebagian emang dari singkong, jagung, dll..hehehe. ngapain juga gua bo'ong ya?

Ketemu pula tetangga kita tersayang, Singapura dan Malaysia.. si orang Singapura nanya 'indonesian people are so rich, are you going to buy Singapore?' huahahahaha, emang sih orang2 kaya Indonesia pd beli apartemen di sana, but in the same time, Singapura barengan sm Malaysia ngeborong kebun2 sawit, telkomsel-indosat, bank-bank lokal, tambang2 batu bara dll.

Dan our beloved friend, Malaysia, mereka tanya 'how come in Indonesia we have to pay this and that ?(saat ketemu pejabat mulai tingkat bawah sampe tingkat ngga bawah).' Trus spy lbh menyiksa gua, si Malaysia gila itu pake nanya lagi.. 'Babi, sepertinya orang Indonesia itu senang santai-santai dan happy2 ya?' Whhaaaat??! Bangsa ini dikatain pemalas dan tukang hedon? Ga salah juga sih kl contohnya pejabat or gue, hehehe.

Pas lagi desek2an di pasar Tanah Abang, gua sok2an akrab sm orang Nigeria di sana, dan inget kata2 dia… 'here, easy to get money.' Mmmmh, g penasaran, dia beli konveksi di Tanah Abang trus ekspor ke Malaysia dan negara2 Afrika, makannya dia blg gampang cari duit…atau dia jualan narkoba ya?

Ada juga orang Belanda yg ambil penelitian ttg Indonesia bilang kalau di Indonesia bisa sehat segar bugar karena sinar mataharinya bagus dan banyak lahan untuk olahraga. Dia juga ingetin kl dulu VOC datang ke sini krn tanahnya subur, banyak rempah. Kenapa PSSI kalah mulu dan negara ini jd impor beras, gula, dan kedelai?

Dan terakhir, yg bikin rada kesel, ada orang Swiss yg lagi liburan di Indonesia tanya ke gua 'Babi, how come your president often to cry?' Hah??! Kapan SBY nangis ya? Dia blg yg di Aceh waktu tsunami or gempa Bantul gitu.. Trus dia bilang 'Aceh and Bantul are (still) mess up.' 'He's a president, he should gives orders, rules, takes charge. Not giving tears like a baby.' Penghinaan kepala negara banget!!! Dasar bule gila mau liburan kok bikin manusia lokal jadi emosi.

Trus gua pikir-pikir…sebetulnya gua emosi sm tu bule, or emosi karena yg diomongin tu bule betul ya? Trus, omongan2 ttg Indonesia lainnya itu, harusnya gua bangga or mikir ya?

God bless this country, semoga Tuhan memberikan rahmat-Nya kepada negara ini, terutama kepada pejabat-pejabatnya, hehehe.. amin.

 

-babipink-

 

 

 

SELAMAT PAGI NERAKA JAKARTA!!

Fluktuasi mood naik turun kayak jakun... kalau kemarin bisa seharian gembira ria dan ketawa sampe nangis untuk hal-hal yang sederhana... di jum'at yang "indah" ini kurfa mood dan perasaan hati langsung menukik jauh ke titik zero akibat najisistisme traffic jakarta raya yang udah mulai bisa kebaca tabiatnya: tiap jum'at semua orang bawa kendaraan pribadi karena pulang kantor mau jalan-jalan jadi jalur berangkat dan pulang kantor niscaya akan padat gila-gila'an. Metromini dan angkot mulai kehilangan sense and sensibilitynya karena mungkin supirnya udah jenuh 5 hari menghadapi jalan raya.... makin gila dan makin ngak waras.... dan jangan mulai ngomongin tentang pengendara motornya.... ngak usah ditanya.....

Sambil ngantuk, meng-adjust kedongkolan hati atas ketololan pengemudi lain, belum lagi susah payah mencari stasiun radio yang mengumandangkan lagu sesuai kehendak hati.... hard rock FM: terlalu serius, jak fm: terlalu gembira, prambors: terlalu ngobrol, kiss: terlalu jadul, bens radio: terlalu dangdut, gen fm: terlalu berisik, sonora: terlalu bikin ngantuk, jadi pasrah mendengarkan lolongan Ariel Peterpan dari cd sambil ngebayangin nasib rumah tangganya sama istrinya yang mukanya menggemaskan "akhirnya" bubar juga.... duh kok pake gosip colongan.... hehehehe....  

Ini tampaknya semacam berkesenian.... seni mengendarakan mobil.... membuat sebuah konfigurasi di pagi hari supaya hari ini berlangsung dengan  mood yang terjaga.... untuk gue sendiri.... gagal total: jalanan macet, radio brengsek, mobil eropa yang susah dibikin mundur, kebelet pipis, dan ngantuk berat.... selamat pagi neraka jakarta!

ADAM & HAWA

Ini ada sebuah pertanyaan? Apa ada manual booknya ketika seseorang memutuskan menjadi laki-laki? Kenapa nanya? Karena entah ada komando dari mana garis besar tabiat para lelaki khususnya lelaki indonesia kok sama ya.... selfish heartless bastard...... hehehehe..... berbicara seperti perempuan yang habis disakiti hatinya.... padahal sungguh gue adalah mahluk transgender yang ngak jelas kelaminnya... oleh sebab itu gue ngak punya manual book dari sisi perempuan ataupun sisi laki-laki (kalo emang tu buku pernah dibagikan pada suatu masa).

Diskusi tingkat tinggi diantara para babu dan jongos: jika seorang lelaki menawarkan sesuatu kebaikan pada perempuan itu artinya si lelaki mengharapkan suatu "kebaikan" in return... bahwa all man are bastard diaminkan oleh 3 orang jongos... So jika laki-laki dan perempuan berteman baik/ bersahabat you can bet your ass si lelaki mengharapkan sesuatu yang lebih dari sekedar pertemanan (bukan kata gue lho... ini kata 3 orang laki-laki yang gue wawancara)... jadi menurut 3 lelaki itu gini: "Ok, emang mungkin awalnya bertemen... tapi yang namanya laki pasti mikirnya sukur-sukur gue bisa dapet lebih... kalo ngak dapet lebih ya ngak papa deh... tapi siapa tau....". Bukan suatu hal yang baru juga sich.... udah banyak film-film bioskop yang menterjemahkan kelakuan para pria sebagai perangai sundel cap kampak, itulah sebabnya para ayah sangat khawatir kalo anak perawannya punya pacar, karena si ayah sendiri sebagai laki-laki tau bahwa kaum adam ini yang ada dipikirannya cuma seputaran bokep.

So... let me be the first.... yang punya keyakinan bahwa dari 1.000.000 umat kaum adam pasti ada satu dua puluh orang yang tulus berteman baik dan menyayangi kaum hawa tanpa embel2 sexual. Karena dunia macam apa yang mau gue wariskan ke anak cucu kalo hal sesimpel pertemanan antara pria dan wanita musti dipertanyakan ketulusannya....

Atau mungkin emang gue musti menyebarkan kepercayaan sesat gue pada sesuatu yang namanya transgender..... ide lebih besar dari revolusinya kartini yang mengharapkan persamaan gender.... lebih dari sekedar persamaan gender.... tapi menghapus gender.... ngak ada laki ngak ada perempuan..... semua mahluk hidup adalah KERAAAAA!!!! hahahahaha

BEGADANG JANGAN BEGADANG

Kadang-kadang suka malu kalo diskusi sama orang-orang yang makanan tiap paginya koran kompas, bacaan siangnya gatra atau tempo, bacaan sambil bokernya times, newsweek atau intisari.... belom lagi santapan rohaninya buku-buku sastra yang penyambungan antara 2 kalimatnya biasanya pake kata-kata yang sangat canggih macam: substansial, continuitas, ... apa lagi ya.... untuk diinget-inget aja susah. Susah kalo isi kepala udah keras kayak batu... ilmu yang masuk cuma bisa melalui iringan irama layaknya anak balita yang harus belajar sambil bernyanyi... tapi jangan salah kadang nasihat yang paling bermakna datangnya dari sebuah lirik lagu maha dahsyat...

Nasehat kesehatan dan keagamaan gue ambil dari lirik-liriknya Rhoma Irama dan Megi Z.... Begadang jangan begadang dan sakit gigi lebih baik dari sakit hati.... Nasehat tentang hubungan dalam berkeluarga bisa diambil dari lagunya Jhon Legend.... I know i misbehaved and you made a mistakes and we both got room left to grow and though love sometimes hurts i still put you first.... masalah keuangan bisa diobati dengan lagunya nicky astria .... UANG lagi-lagi UAAAANG....  Obat sakit hati: lagunya the killer.... mr.brightside... atau kalo mau belajar rasanya patah hati... tinggal dengerin lagunya marcel yang mendayu-dayu ngajakin bunuh diri...astrologi? ada lagunya heidy diana yang dengan cermat menyebutkan semua nama bintang ples perilakunya.

Dengerin lagu ternyata bikin pinter.... bikin tambah berpikiran luas... belom lagi dijaman ipod yang kian canggih... mbantu manusia jadi kian autis... tinggal culekin benda kecil yang penuh conge itu dikanan kiri kuping niscaya dunia milik diri sendiri... orang mau nyemprot elu pake makian... ada yang nangis mengharu biru di sekeliling lu.... bosnia pecah perang.... jalanan macet kayak setan.... tetap tentram waljinawi munandar.... hanya ada dentingan keyboard di lagu Morningnya Al Jerau (halah salah kali nulisnya)....

PENYAKIT GILA NO.2

Dari bukunya Andrea Hirata diketahui bahwa yang namanya Penyakit Gila itu ada tingkatannya... ngak penting, tapi emang ada benernya... gila ternyata emang perlu diklasifikasikan. Klasifikasi versi babupunk tentang gila lain lagi... lebih spesifik... berdasarkan pekerjaan manusianya dan yang dengan hormat mendapat klasifikasi Penyakit Gila nomer 2 adalah pekerjaan sebagai: SUPIR.

Sedikit flashback Babupunk dan babipink dipersatukan berkat jasa seorang supir gila bernama Wahyudi... momok bagi sebagian orang... tapi semi dewa bagi gue... tu supir bener-bener gila dalam artian truely menjengkelkan dan terkadang kayaknya nyupir keliling kota ngak ada otaknya. Kesalahan-kesalahan standar kayak meninggalkan kunci dalam mobil terkunci, memilih jalan yang edan-edanan macetnya, sampe nyasar ke tempat yang jelas-jelas bukan tujuannya bikin gue terhibur bukan kepalang dan bikin penumpangnya sakit kepala dan naik darah. Udah tau bosnya galak kayak anjing rotweiler tapi tetep aja ngerjain hal menjengkelkan yang sama tiap harinya. Sebagai babu yang bisa dikonotasikan sahabat para supir, perbuatannya membuat kesal para majikan adalah hiburan tersendiri... itu sebabnya wahyudi menjadi pahlawan buat gue.

Ngak cuma si mr.W ini yang bisa mewakilkan kegilaan para supir diseantero jagat raya... tentu saja ada supir-supir lain dengan kegilaannya masing-masing... ada seorang supir yang doyan makan tisyu sebagai cemilan, ngak tau karena beneran laper atau karena dia punya penyakit gila kronis, ada supir yang suka iseng pura-pura gagu pas ngisi bensin cuma demi iseng ngegangguin petugas pom bensin yang mukanya pada sepet... ada supir yang punya aroma 7 kembang bangke (apalagi kalo pas buru-buru berangkat setelah berkeringat abis cuci mobil), ada supir yang dengan cerdasnya tancep gas begitu ndenger pintu belakang penumpang dijebret padahal majikannya belom masuk ke dalam mobil (serius... setelah jalan cukup jauh dia baru sadar di bangku belakang ternyata cuma ada tas pak majikan dan majikannya ketinggalan bengong2 di depan carport rumahnya), ada lagi yang punya penyakit darah tinggi dan bisa sewaktu-waktu kolaps di jalan karena stress sama macetnya jakarta. Ini belom ditambahin sama para supir kopaja, metromini, angkot, supir becak, bajay, ojeg dan taxi yang dijamin kadar kegilaannya udah over limit... mereka tampaknya ngak ngerti konsep pembatas jalan, jalan 2 arah, dan teori mengantri atau cara menghentikan kendaraan dengan baik dan benar.

Gue yakin ini ngak seberapa dibanding kegilaan supir-supir lain yang belom gue kenal. Lalu kalo memang mereka segitu gilanya kenapa ditaro diperingkat penyakit gila nomer 2 (bukan nomer 1)? Karena peringkat nomer 1 udah diisi oleh satu profesi yang lagi marak akhir-akhir ini... yaitu: Penulis Blog... hahahahaha.... ngobrol ngalor-ngidul seharian dengan komputer.... kurang gila apa.... hahahahaha...

- babupunk

BABIPINK & BABUPUNK

BABIPINK & BABUPUNK mewakili semuanya... yang haram, kampungan, transgender, keren, norak, hewani, manusiawi, gaya hidup, gaya mati, indonesia dan sekaligus kebarat-baratan...

So... tentang apakah blog ini? Tentang orang gila yang ngak punya kerjaan yang lebih baik jadi merecet ngomongin hal-hal yang ngak jelas....

Everyone, in their own special way, is weird - and that certainly includes ME!!! Trying to fit in with whatever we think is 'normal' will only be a pointless waste of time. What I really need to do is embrace my idiosycrasies. No one else has irisistable combination of sense and nonsense that I have.... mari kita menjadi aneh dan merayakannya!!!! Yiiiiiihaaaaaa!!!!!