CHAIN OF TEARS

Suatu pagi yang indah di hari Senin yang gembira.... ready to face the world through the internet. Akh semangat sekali ya kayaknya baru hari senen aja.... ya harus begitu kalau mau selamat sampai hari Jum'at. Pasang lagu Miley yang "Party in the USA" di headphone dan siap2 membaca status konyol orang2 di facebook sambil ketawa guling-gulingan.

Buka tampilan HOME dari facebook, dan banyak banget orang yang ngupdate hidupnya di jam 8 pagi.... akh semangat kali kau te'! gue kira gue doang yang semangat. di baris keberapa ada Note buatan adik sepupuku tercinta. Ya adik sepupu gue yang terkenal ceriwis dan suka cekikikan ini bikin tulisan panjang di laman FB-nya. Tumben-tumbenan. Lalu mulai gue baca. Tulisannya begini:

6 tahun yang lalu 10 Desember 2003

Tahukah engkau ma?

Hari itu bagaikan kiamat buat aku, papa & Ahsya

Walaupun kami tidak tau seperti apa yang namanya kiamat itu...

Tahukah engkau ma?

Ingin rasanya aku memaki orang-orang yang menuntun mama membaca 2 kalimat syahadat pada hari itu....

Tahukah engkau ma? 

Kehidupan kami berubah 360 derajat sejak hari itu....

Tahukah engkau ma?

aku berharap mama hanya pergi tugas keluar negri atau keluar kota dan akan telpon atau pulang suatu hari nanti....

Tahukah engkau ma?

Sejak hari ituaku sadar kehilangan sosok idealis di hidupkku yang dulu suka 

aku lawan....

aku sebel....

sekarang bikin aku kangen banget...

semoga kita bisa berkumpul lagi di tempat yang lebih indah....

Dan di tengah hentakan lagu disco Miley Cyrus di headphone air mata mengucur bak keran bocor. Part of me rasanya kangen juga sama tante gue yang serius dan pendiam itu.... part of me tidak menyangka kalau adik sepupu yang tampak gembira ria itu sebenernya berkeping-keping juga hatinya sampai hari ini... dan sebagian yang terbesar adalah rasa bersyukur luar biasa karena untu kali ini gue belum pernah merasakan sebuah kehilangan begitu besar.

Lalu reflex aja... sms mama, kakak, adik, beberapa tante tentang isi tulisan tersebut.... kutulis bait-bait yang paling menyentuh tanpa mengurangi maknanya. Bukan supaya mereka sedih, tapi demi mengingatkan untuk mengirim doa kepada almarhumah. 

15 menit kemudian email berbalasan.... rasanya ngak mungkin juga jadi berhati batu kalo membacanya. We all cried in our own time and place, entah untuk alasan yang sama atau tidak... I guess we miss you dearly Tante Dhani....

UNZIPPED

Judul asli cerita gue yang ini sebenernya adalah KUTANG PIUTANG. Entah kenapa tapi masalah kutang ini selalu muncul dikala para wanita (atau bahkan kalo ada lakinya) berkumpul. Jadi mau gue perdalam lagi.... Jadi mari kita membuka retsleting bersama dan meneliti falsafah dari our undergarment.

Salah satu yang terbaik dari penelaahan dan pencerahan gue tentang BH dan kutang ini adalah ketika sedang menonton †"Tim Gunn's Guide to Style" (kalo ngak salah judulnya) ... yea yea it's just one of those makeover show yang membuat ugly duckling jadi Prada queen... (untuk di Indonesia mungkin term-nya jadi: dari ayam kampung jadi ratunya Sophie Martin). Anyhau.... moral dari tiap episodenya Tim Gunn sang penasehat gaya dan pesona ini adalah: Hampir semua wanita itu memakai ukuran BH yang salah. ..... Iya beneran! Either itu cewek yang toketnya kecil tapi berhalusinasi pake size cup yang segede jugangan sawah. Atau cewek yang toketnya gede tapi disesekin di cup yag mini biar kesannya up up and away (kokoh, tegak, dan perkasa gitu deh). Seperti kata pak Gunn: "Pgimane mau pake baju bagus kalo kutangnye aje kagak pas". (hmmmm mungkin maksudnya baju dalem itu macam pondasi, kalo pondasinya aja udah salah, luarnya ya ngak ketolong lah).

As for me.... sungguh mati tiap beli BH ngak pernah tau ukuran BH gue itu berapa.... ngak tau ukuran dada itu pake cm atau inci, ngak tau urutan secara logaritma itu gede'an cup A atau D.... dan yang pasti I don't have much anyway... jadi apa yang mau dibanggakan (Kate Moss, God rest her preety flat chest soul). Jadi my guide dalam petualangan pencarian BH adalah hanya dari kebaikan hati dan pandangan mata super X ray dari mbak2 penjaga counter BH. Damn!

Mbak Penjaga:†Mau model ini mbak? Yang size apa?

Gue:†Size apa ya? menurut mbak apa? atau saya ngintip BH yang saya pake dulu deh sizenya apa... kok saya agak lupa...

Mbak Penjaga:†Cup A kayaknya ya mbak (sambil ngeliatin toket gue dengan sangat profesional)

Gue:†Oh, iya kali (paling enggak bukan ditawarin mini set)

Mbak Penjaga:†Sebentar ya saya ambilin....

Mungkin di Jakarta memang sudah mulai perlu ada profesi yang namanya Ahli Pengukur Pakaian Dalam. Jadi kita bisa tau persis ukuran daleman kita yang bisa menyokong bentuknya, menjaga kesehatannya secara baik dan benar. ada jurusan kulihnya nanti.... lulusan kuliah baju dalem ini titelnya kayak gini: Bambang Sugianti BH (bukan SH)

Come to think of it.... pernah ngak liat atau dengar di counter celana dalam pria ada seseorang yang bertanya pada penjaga counter tersebut

Pria A:†Mas/mbak saya mau beli celana dalam

SPG/SPB:†Baik pak sizenya berapa ya pak?

Pria A:†Ngak tau deh.... ngak hafal. Menurut mbak/Mas saya size berapa ya? (sambil memajukan panggulnya untuk ditelti secara "profesional")

Ngak pernah liat kan yang kayak gitu? hehehehehe

Di lain waktu lagi ada inovasi terbaru yang namanya totok toket....(kedengerannya seperti tototoet kalo diucap berulang2). Temen gue nyobain, demi karena sebulan lagi mau nikah.... biar keangkat dikit lah ukurannya. Jadi toketnya diapain? Ditenet-tenet sampe ukurannya bertambah barang 1 dua inchi. Logikanya ya kalo toket lu diteken2 berulang2 ya kalo bengkak jadinya tentu membesar lah!!! Besar tapi bonyok biru-biru kayak pepaya.... hiiiiiiy ngeri amat. Tadinya tertarik.... ini demi mengisi ruang kosong di kutang kesayanganku... tapi trus bayangan ada seseorang walaupun seorang mbak yang mau neken2 toket gue selama setengah jam.... it is soooooo lesbian experience... Di lulur aja muka gue udah blushing like crazy apalagi mau ke suatu tempat dengan tujuan utama mau dijamah toketnya begitu.†

Lalu ada yang namanya miracle bra. Akh anehnya ini adalah sebuah komentar dari seorangteman pria. "Loe pake si Condolisa aja al, yang bisa bikin gede toket itu... yang ada magnetnya gitu".... Jawaban gue: "Beliin dong! Mahal tauk harganya!"... cih ngak dibeliin juga.... teman macam apa. Seribu kali gue mondar-mandir gerai inovation store dan menatap si BH ajaib itu, tapi tak kunjung terbeli juga. Akh so much for kekuatan keinginan dan pikiran yang diajarkan the secret... hal sesimpel BH ajaib pun ngak bisa kebeli walau pun gue tatapin 1000 kali. Lalu logika ku berjalan (logika gue itu macam sebuah pembenaran kalo diri ngak sanggup membeli). Kan itu cupnya ada magnetnya ya? yang bikin darah mengalir ke toket... yang membuatnya jadi membesar.... karena darah pada berkumpul disitu (darah diotak berkurang karena lari ke toket, maka cerdaslah dada ku nanti hahahaha). Lalu bagaimana kalau gue melewati mesin deteksi logam di bandara. Pasti toketku akan berbunyi dan bikin malu. atau gimana kalo tiba2 benda2 perangkat dapur yang dari logam pada nempel di dada gue kayak di film tom & jerry.... ckckckck.....

Akh itu sebabnya badan manusia ditutupin kelambi.... biar yang punya ngak pusing ya.... mau toket kecil atau gede seukuran melon. Yang penting kalo ditutupin baju kan yang lain hanya bisa menebak2 buah manggis macam apa pula isinya.... so lets all togather..... Zipped it!

BAPAK CAST AWAY

Siang jam 1-an untuk tepatnya... gue pulang dari Puri Indah Mall berdua sama temen gue. Ketawa-ketiwi di mobil gembira karena perut kenyang menuju arah balik ke kantor Gramedia jl. panjang. Mengambil jalan menyusuri pinggir jalan tol kebon jeruk yang (tumben) panaaaaaaaaas banget hari ini. Lagi asik2 joget2 di mobil dengerin lagunya Rihana... tiba2 gue liat beberapa meter di depan gue... di pinggir jalan.... ada seorang bapak... umurnya mungkin 40-an tahun, dia ngegendong anak perempuannya yang kayaknya umur 7 tahunan... di gendong di depannya dengan posisi memeluk, kepala anaknya terkulai di bahu bapaknya (tenang anaknya masih idup kok, cerita gue ngak semengerikan itu)... disebelahnya berjalan istrinya, istrinya jauh lebih pendek dari suaminya... sang istri juga menggendong anak perempuan (mungkin umur 5 tahun) di gendongan yang menyerupai bekas karung tepung terigu. Sang suami istri yang sedang menggendong anak nya ini jalan bergandengan.

Belooooom, belom kelar ceritanya... . mereka jalan terseok-seok. ... terseok-seok yang mengibakan sampe tulang sumsum loe yang paling dalam..... jalan di sisi luar jalan tol Kebon Jeruk. (Pernah nonton Resident Evil ngak sih? Inget zombie-nya ngak? Ya jalannya udah kayak zombie yang di resident evil itu terseok-seoknya. ..huhuhuhuhuhiks ). Trus namanya manusia bolot ya.... mobil gue hanya melewati keluarga yang terseok-seok itu... sambil kepala gue muter 180 derajat untuk bener2 merhatiin... 

Ternyata tampak depan lebih ngenes lagi.... tau film-nya Tom Hanks yang Cast Away ngak sih? Yang dia udah berbulan-bulan di pulau sendirian... item kebakar matahari, berjenggot, megap-megap kepanasan, bibir pecah karena haus..... NAH KAYAK GITU LAH TAMPAK DEPANNYAAAAA! !!!! mau nangis gue liatnya.

Tapi bodonya kok ya tetep ngak ngerem untuk berenti ya gue. Jadi tetep maju jalan grak menuju Gramedia. Sisa perjalanan jadi kepikiran... kok kita ngak berenti aja ya? 5 menit kemudian sampe di lobi kantor Gramedia. Sebelum turun  lahirlah pertanyaan: "kira-kira kita bisa tidur ngak ya mbayangin orang2 tadi masih kesusahan gitu?".... Gue cuma nyengir pait....

So on my way back home, ngelewatin jalan yang sama seperti yang gue ambil tadi. Jalan pelan2 nyari keluarga malang gumilang itu. And there they are.... masih terseok-seok kebakar panas. Gue langsung menepi di kiri... si keluarga malang ada di jalur seberang. Sebelum gue berhasil mengunci mobil.... ternyata gue udah keduluan seorang bapak-bapak yang berlari dari dalem warung. Bapak2 ini mbawa sebungkus kantong plastik isi nasi 4 bungkus dan air Aqua 2 botol gede... beliau menyeberang menghampiri si keluarga malang.. diikuti gue dibelakangnya. Sama pak pembawa nasi bungkus pundak bapak malang dijawil... "pak, pak, nih makan dulu... duduk dulu pak istirahat!" gue bediri di samping bapak nasi.... ya tuhaaaaaan.. .. hati rasanya berkeping keping jadi 12. Sambil tetep ngegendong anaknya... dia nerima plastik isi makanannya. Lalu gue kasih duit titipan Jaja dan dari gue sendiri ke tangan si ibu sambil nanyaa: "bapak ini mau kemana?".... si bapak udah kayak orang linglung bingung jawab akhirnya cuma bisa bilang; "ndak tau...". Gue sama bapak nasi bungkus juga jadi bingung. Lalu pak nasi bungkus tanya lagi: "bapak ini emang sekeluarga gini dari mana?"... "dari sumatra..."gitu jawabnya... "lha kok bisa sampe sini? emang jalan dari mana?" ... dan dijawab lagi sama si bapak: "dari pelabuhan".. ...

Iya teman-teman. .. pelabuhan terdekat dari arah tol kebon jeruk tentunya adalahPELABUHAN MERAK!!!!... . Jadi sekeluarga ini udah jalan dari pelabuhan merak!... Anaknya kayaknya udah ngak berdaya banget... gue liat dikantong gembolannya kayaknya cuma ada baju, kain dan botol bekas aqua isi air minum..... ya Tuhan kasian bangeeeeeeet. Selagi kita berdiri mengitari bapak ibu dan 2 anak itu di pinggir jalan raya, ada motor vespa lewat pelan2 dan akhirnya berenti beberapa meter di depan kami berdiri.... Empunya motor turun, kayaknya seorang Office Boy (ini dapat dilihat dari seragamnya yang biru2 bergembira gitu).... dia turun sambil bawa plastik item isi kue onde2.... "ni pak buat anak2nya biar pada makan dulu"... Jadi tambah terharu.... OB yang baik hati... jatah jajannya dia (atau jangan2 punya bos-nya) dia kasih dengan ikhlas gitu. Lalu dateng lagi bapak2 berdasi dari kantor seberang.... bapak berdasi yang mungkin pegawai BCA, dia nyeberang sambil ngerogoh kantongnya.. . ngeluarin duit 100 ribu dan diberikan pada sang bapak Cast Away itu. oh, orang jakarta tu ternyata sebenernya pada baik-baik ya....

Ngeliat paling enggak keluarga ini udah duduk istirahat di bawah pohon rindang  sambil makan nasi.... hati agak tenang.... masyaAllah.. . kok hidup orang bisa segitu susahnya. Jadi gue masuk mobil lagi... mulai jalan menuju pulang. Bisa tidurkah gue nanti malam? belom tentu juga... masih kebayang tampang anak2nya bapak cast away tadi... kebayang dalam susah setengah mati gitu si bapak masih inget untuk gandeng tangan istrinya sepanjang jalan... masih berusaha gendong anaknya dan ngelindungin kepala anaknya dari panas. 

Jadi inget anak-anak di rumah... alhamdulilah mereka bisa tidur di kasur dan makan 3 kali sehari, masih bisa sayang2an sama keluarga dalam keadaan yang manusiawi. Kadang suka mikir juga... ngapaiiiiiiin sih susah2 dateng ke Jakartaaaa ni oraaang... ngak tau apa di jakarta tuh udah bejibun orang susah (orang kaya-nya juga banyak sih).

Jadi inget artikel berbahasa enggris yang setengah mati gue bacanya biar ngerti, gini kata si bapak enggris penulisnya:

I often spend my time sitting in queues at traffic lights watching the reaction - or lack of them- of people to beggars on the streets. The more expensive the car, the less likely it seems to be a hand will be poked out of the crack in the window with a coin or note. How often do you hear people refusing to hand over a Rp 1.000,- note to a beggar on the grounds that some organized crime figure is waiting behind the scenes to take a hefty commission?. .....

To me, that's not a justification for refusing to share just a little. To me it's simply a stupid way to behave. Handing over a small note to a kid on the street can win you the nicest smiles you're likely to see that day, not to mention an eloquent 'thank you". (Keith Loveard- Global Asia).

Kadang Tuhan kalo ngasih pelajaran itu emang ngak cuma sekedar dihembus di kuping.... tapi ditabok dengan keras, atau ditempeleng sekalian biar inget dan bersyukur. Hebat lah.

THE PLESUR OP MITING STENGRES part 4

CHAIRIL ANWAR WANABE. Kata Jaja gue ini jadi penggila Metro Mini semenjak ngak ngantor lagi. Ada sesuatu tentang Metro Mini yang bau kecoak yang mengingatkan gue pada GW Honda butut kesayangan gue yang telah tiada (ya nama mobil gue itu GW dan gue sedang kangen berat padanya). Mungkin sama2 rombeng.... atau arwahnya GW bersemayam di Metro Mini. Mungkin endles hiburannya yang gue ngak dapet di Bis Trans Jakarta. Lalu ada seorang Tukang Baca Puisi yang naik ke bis. Aneh benar namanya ya, apa dong cocoknya kalo ada yang suka deklamasi di bis dan minta dibayar? DEKLAMATOR? atau Puisikator? Apalah terserah nanti kutanyakan di KTP ditulis apa jabatannya. Dia bawa beberapa lembar kertas lecek yang dilipat bentuk belah ketupat. Ancang2 tangan diatas menyongsong matahari gitu... mulutnya udah siap megap2.... lalu dia tiba2 berenti dan lari kebelakang metro, ke pak kenek yang duduk dimuka...disamping pak kusir yang sedang giat menggoda... dia tanya gini sama keneknya: "bang kalo puisi yang ini ude pernah gue bacain belom ye?"..... dan pak kenek yang tampaknya tak suka hiburan bergenre puisi itu jawab: "MANA GUE TAUUUUU".... "akh mungkin belum ya bang" jawabnya optimis  tak perlu.... lalu dia berlari ke depan lagi: "pak supir dan pak kenek, handai taulan dalam bis yang berbahagia ini, perkenankan saya yang merindukan anak istri di desa ini menyampaikan puisi isi hati saya. Puisi saya ini bertajuk: Menggalang Kekompakan Antar Sesama Penumpang Bis Melawan Kejahatan Berkendara"...... Kurang keren apa coba judulnya... Jadi dia berpuisi tentang sungai tentang sawah tentang pohon yang ngak ada hubungannya sama judulnya. Baca puisinya sampe ndlosor2 ke ubin metro... STANDING OVATION!!!! Gue cekikikan sampe mules... kok orang gila macam ini ngak jadi Caleg aja..... pasti gue pilih dengan segenap hati.

besok disambung lagi.... masih ada cerita mbak SILVI si pedagang softex, Uda pedagang emas Indigo, dan 2 orang gila ngak pake baju dalam 1 hari,... belum lagi kalo ternyata besok ketemu sama orang asing lagi dengan tabiat yang lebih ajaib. Never ending story....

THE PLEASURE OF MEETING STRANGERS part 3

MAS BAMBANG, MBAK ESYUPI & GUNTUR SI PENYIAR SABLON. Ya gue dapet nomer telponnya Guntur si penyiar sablon dari Boneng temen gue yang baik hati dan baru kejedut giginya sampe tambah boneng dari biasanya minggu lalu. Katanya orang ini rada sakti kalo disuruh hasta karya bikin2 kaos aneka rupa. Jadi gue berjanjian ketemu dengannya. Janji di Lokananta Blok M... supaya gue bisa menikmati wifi dengan sepi dan kopi yang ngak mahal2 amat. Dianter suami naik volvo mayit-nya. Keren lah gue ini.... turun dari mobil keren dan bawa laptop segala. Masuk ke Lokananta dengan harga diri tinggi yang tidak perlu... karena banyak rakyat Jakarta yang sehari-harinya lebih keren dari itu. Tapi peduli setan... gue tetep merasa keren kayak Tanti Yosepha. Ketika membuka pintu yang ada tulisannya OPEN tauknya sang caffe lagi dipake buat shooting Automotive. Ya ya ya Ya tapi boleh masuk katanya... "silahkan..." gitu kata mbak2 yang jaga dengan ramah dan membungkuk seperti pramugari.... pingin kupeluk rasanya dia yang sudah baik betul ini kasih2 gue masuk padahal dia lagi repot, pasti dia dulu diajar benar sama orangtuanya.

Anyhow, gue datang kepagian, baru jam 12 sementara janjian adalah tepat jam setengah 2 siang. Jadi gue buka laptop.... kirim2 CV, chatting sama orang kantor, main2 fesbuk... sambil nontonin orang shooting. Ada 1 mbak model yang pembawa acara, ada 5 kru, 1 bencong dan 1 asisten yang kayaknya tidur mulu kerjanya, sampe ileran beneran tidurnya kalo gue perhatiin, ileran dan tampaknya juga cacingan karena dari tadi tidur pantatnya ngak bisa diem... mungkin ada cacing kermi-nya didalam sana. Lalu kulihatnya si para kru pake ID CArd Gramedia.... Aaaaaaakh ternyata orang2 tak dikenal ini kambing guling pegawai Gramedia. Jadi gue kembali sok akrab. "Mas, situ dari gramedia ya? AutoTV ya?"... gitu gue tanya sama cameraman-nya yang paling tua bijaksana dan berwawasan. "Iya mbak! kok tau?".... Lalu 2 kru yang lain ikutan ngomong: "mbak, mbak bukannya orang gramedia juga ya?"...... hahahahahaha iyaaaaaa kalian tebuuuuuuuuul saya juga 4 minggu yang lalu masih orang gramedia... tapi tidak lageeeeeee!!!!. Jadi ngobrol, ditanya2 kenapa berani2nya resign, ditanya ngapain nongkrong di Lokananta sendirian siang2 (lagi jualan kambing mas disini, emang ngak liat saya bawa kambing banyak? aneh sekali pertanyaan si Mas Bambang itu). Jadi selama beberapa jam menunggu Guntur, gue duduk bersama mereka2 ini yang bekerja shooting... ngeledekin mbak modelnya yang orang Sukabumi... yang kalo bilang mobil SUV jadi mobil ES-YU-PI.... akh dasar sunda.... sapa bilang orang sunda ngak bisa bilang "F"! PITNAH itu!!!!

Setelah tim shooting bubar jam setengah 2 dan kami berlambaian dengan cara yang dibenarkan agama.... lalu datanglah si Guntur, yang ternyata wujudnya gempal besar kayak empal gentong cirebon yang enak itu. Ada ya beberapa orang yang kalo bahkan baru pertama kenal aja kayak udah tau seumur hidupnya. Ya begitulah si GUntur. Maksud hati mau ngomongin kerjaan.... malah jadi gosipan, gosipan tentang teman kami yang sedang jatuh cinta.... bukan! bukan ngomongin negatif, kami ini 2 orang teman yang prihatin, jadi dalam keramaian caffe kami2 ini berdoa... buat teman kami itu, biar dia bisa mbo'ongin cewe lain lagi untuk jadi istrinya.

Guntur itu ternyata seorang penyiar aslinya....mangkannya suaranya kayaknya mengademkan jiwa. Kalo tatapan mata suami gue kata gue teduh bak pohon sukun, maka si Guntur ini suaranya adem kayak larutan penyegar cap kaki tiga... mungkin kalau mereka digabung dalam wujud tampilan Tora Sudiro..... even straight guy pun akan luluh jadi gay. Dan dia adalah tukang sablon ulung, dan sekaligus pedagang makaroni, dan juga seorang ilustrator, juga penyiar radio yang udah bubar, voice talent, dan jendralnya komunitas Sahabat Musium. Jadi ngobrol ngalor ngidul banyak banget sampe jam setengah lima.... sampe ba'da Ashar. Sampe udah abis 3 gelas.... trus kami pulang..... naik bis yang sama, the ever so famous Metro Mini 69. Ngak kok, dia ngak berumah disana, atau juga tak berniat menguntit gue yang baru dikenalnya... dia mau main ke rumah temennya di petukangan. Lucu sekali.

THE PLEASURE OF MEETING STRANGERS part 2

BANG NAPI (mungkin dari Hanafi). Lalu ke kecamatan, berangkat naik becak karena ngak tau letak tepat si kantor kecamatan. Tapi lalu ternyata deket.... deketnya kayak jalan dari... mmmmm jalan dari rumah gue ke depan kantor kecamatan.... hehehehehehe ngak bantu banget penjelasannya. Yah pokoknya kalo jalan kaki paling cuma 8 menit. Jadi gue memutuskan untuk jalan kaki, toh masih jam 10 pagi... sehat euy... mana pake kemeja pink.... pasti gue keren banget kayak gulali meleleh kepanasan. Eeeeeeeeeh, tauknya abang becak yang tadi gue tumpak pas berangkat itu masih ada di depan kantor kecamatan. "Neng ngak naik becak lagi neng?" gitu si abang tanya. "Ngak bang mau jalan kaki aja akh... deket kok biar sehat".... trus gue jalan. Jalan sambil menggeleng2kan kepala dan mengayun-ayunkan tangan, sambil nyanyi lagunya ST 12 yang Cari Pacar Lagi (nice choice of song isn't  it?). Trus si abang ngego-es becaknya di sebelah gue... "ngak mau naek neng? panas lho!"... "enggak bang, mau ke tukang buah dulu di depan... jalan kaki aja" (padahal ngak mau beli buah juga sih gue, rencananya gue cuma mau pura2 beli buah). 

"Sekalian neng, sekalian balik ke pangkalan... ngak usah bayar deh, naik aja... ngak ada tanjakan kok". Wah sebenernya rada menarik ya naik becak gratis.... apalagi emang sebenernya panas beneran jam 10 itu, tapi jargon hidup gue: Ngak ada nasi tak mengapa yang penting makan GENGSI..... jadi gue gengsi dooooong udah alesan ini itu masa terusnya naik juga ke becak gratisannya. Jadi skenario kedua.... gue harus acting beli pepaya.... karena udah bilang mau ke tukang buah... padahal sebenernya ngak ada keperluan. Eeeeeeeh si abang becak bukannya jalan terus malah ikutan berenti di tukang buah.... tanya-tanya: "pepayanya buat apa neng? Makanan burung?"....Healaaaaaaaaaah, mau tau aja ni anak. Jadi setelah bayar, kami berdua (tukang becak and I ) tetep berjalan bersebelahan beriringan.... dia genjot becak tak berpenumpang gue jalan diatas kaki gue sendiri....macam orang idiot kami berdua ini. Itulah besarnya gengsi gue... padahal pangkalan tukang becak itu di depan warnet gue.... mungkin si tukang becak juga mikir ni perempuan pake baju jambon keras kepala banget!... 

Maaf bang, saya orang Aceh, kalo ngak keras kepala dan Gengsian nanti dicoret dari warisan raja Aceh.

THE PLEASURE OF MEETING STRANGERS

Jadi sudah beberapa minggu ini adalah seminggu dimana i do this strange things yang namanya ngobrol atau bersua dengan orang tak dikenal. Jadi dikala hari rabu gue antar anak gue ke sekolah dan gue berjalan kaki pulang.... gue ngobrol sama ibu2 tukang lemper.... (tapi ibu2nya kurang asik karena sok sibuk jualan) jadi karena dia tidak asik tersebut maka merugilah dia karena tak jadi kuceritakan kisah hidupnya di blog.... rasain! hehehehehe 

PAK MAMAN. Lalu gue ke kantor kelurahan... di kantor kelurahan ada nama bapak gue terpampang besar2 pake spidol: Ketua RW 03 Kreo MUSTOPA I. JATIM..... jadi trus gue bilang baik-baik sama petugas kelurahan.... "Pak ini namanya MUSTAFA, bukan MUSTOPA"....pak pegawe yang bajunya coklat e'e' bernama Maman bilang: "Iya kok bener namanya MUSTOPA, emangnya kenape de'?"..... ih ngeyel banget ya dibilangin.... lha gue kan anaknya yang apal betul bapak gue itu bukan orang Betawi-Sukabumi yang pake "P" instead of "F".... Trus pak pegawei kelurahan mukanya ngeselin banget karena dia pikir gue adalah tamu yang sok tau kali ya. Trus dia urus2 KTP gue dan baca kartu keluarga gue.... dan dengan elegantly gorgeous gue pelan2 nunjuk nama paling atas dari lembar Kartu Keluarga kami.... yo'i kepala suku klan kami namanya MUSTAFA bukan MUSTOPA... "Gini pak nulis nama bapak saya..."... " oooooh mbak ini anaknya pak Mustopa ya?".... trus dia cengengesan ndiri... akh betawi2 itu pada kemana sih pas pelajaran huruf2.... pasti mereka sibuk pacaran sama orang sunda... mangkanya barengan ngak bisa nyebut "F".

BEND IT LIKE BECKHAM

Jam 6 sore beberapa detik setelah azan maghrib, bediri di trotoar depan gramedia. Bukan sekedar karena pengen ketemu abang angkot yang kemungkinannya rupawan, tapi ini juga demi menikmati perjalanan pulang terakhir gue di Gramedia, jadi gue naik angkot dari kantor di 5 hari terakhir gue ini. Semoga jadi perjalanan yang indah dan berfalsafah bagi hidup gue. Kenapa kalo gue naik angkot pak satpam Gramedia menatap gue curiga ya? tampangnya seperti semut2 merahnya Rinto Harahap gitu yang menatap curiga. Atau sebenernya mereka cemas? Cemas pada si gadis idola kaum abang-abang ini akan keserempet tukang gorengan? Emang tukang gorengannya ngebut kayak apa bisa nyerempet gue segala.

Lalu datanglah angkot pilihan gue... angkot bernomer 03... persis seperti tanggal kelahiran gue. Hebat ya pilihan angkot gue, walau angkotnya sendiri sih ngak segitu hebatnya, soalnya baunya ngak enak banget kayak bau urine tikus... Tapi bukan itu masalahnya dalam angkot keramat ini. Di dalemnya ada bapak2 yang udah tuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... an old chinese guy, kalo boleh gue gambarkan (masa ngak boleh, kan elu gambarnya bagus....) nah si old chineese guy di dalam angkot ini mukanya mirip sama gurunya chinmi yang ngajarin jurus tapak peremuk tulang itu. Matanya cedok dan cenderung kayak orang mabok, palanya tipis di bagian atas dan bersurai-surai tak menentu dibagian bawah (eh bukan palanya ya, rambutnya maksud gue... kalo palanya bersurai-surai ya ngeri amat kayak monster). Bajunya kemeja warna krem buduk yang kagak dikancingin sampe diatas udel, trus pake jacket yang ada tulisan cina kayak dari perguruan sam pek engtay warna ijo tai kuda. Badannya reyot banget.... kayak ngak ada nyawanya gitu, kayak boneka pinokio yang lagi mabok gitu. Tapi yang lebih hebatnya lagi si pak Suhu mabok ini duduk di deket pintu angkot dengan kaki selonjor lurus. Ngak mau geser biar ada beribu wanita pekerja nan rupawan, atau ada enci2 galak yang bilang "permisi pak". Kakinya gak mau minggir....jadi kita kudu ngelompatin kakinyaaaaaaaaa!!!!! di angkot yang suempit kayak rumah pohon-nya kurcaci itu kita harus melompati kaki pak tua sableng. Udah dipelototin sampe ditegor sama supir angkotnya, dia cuma mendelik sebelah mata sambil njawab kasar: "LUMPATEN AJEEEE!".

Ada ibu2 batak yang masuk angkot bawa cabe seplastik gede si engkong tetep gak mau minggir, ada enci2 bawa tahu isi seplastik dia tetep ngak mau geser, ada gue yang rupawan gitu dia tetep kayak batu lagi mabok gitu ngak mau bergerak. Trus sampailah kita pada sebuah tempat yang namanya Carfur. Bukan!.... bukan "bulu mobil" arti dari carfur itu karena mobil itu tak berbulu, tapi karena sang penulis ini males melafalkan pusat perbelanjaan itu dengan baik dan benar, gue lebih memilih berpanjang-panjang membahas artinya dibanding nulisinnya dengan semestinya.... gila atau apa. Ya lalu si pak mabok itu teriak dengan suara serak khas orang mabok tuak Bok Deng Jab (maBOK DENGan sekeJAB). ya ya jadi sepanjang perjalanan itu dia keukeuh tetep duduk deket pintu keluar dengan kaki lurus menjulur macam portal deket pos satpam dit.... si pak tua menjerit minta turun di carfur.... makadariitu angkot berhenti... supaya orang yang menjerit bisa segera turun.

Tapi tau apa? Si pak tua dengan susah payah berusaha nekuk kakinya yang ternyata kaku.... berusaha keluar angkot dengan susah payah, dan pake acara nyangkut di pintu angkot (go figure gimana caranya orang nyangkut di pintu angkot yang sebenernya kaga ada pintunya).... yup dia nyangkut! bahu kiri dan kaki kirinya udah berhasil keluar dari angkot sementara bahu kanan nya nyangkut di pintu atas angkot, kaki kanannya yang tetep gak mau bengkok itu masih di dalem angkot. Let me put it this way..... loe pikirin aja sendiri gimana caranya keluar masuk angkot tanpa menekukan kedua kaki loe? ya ya ngak bisa.... minimal pasti susah setengah mati. Kalo ngak bisa nekuk lengan mungkin akan susah, tapi masih bisa keluar masuk angkot, kalo biji loe ngak bisa ditekuk mungkin akan ngak enak, tapi bisa lah keluar masuk angkot, tapi ini KAKI. Jadi si bapak tua itu nyangkut di pintu angkot dan dia mulai menjerit-jerit: "woi, woi gue nyangkut niiiiiiih! Tolongin! tolongin!".... ini sebenernya hal mudah kalo aja kaki kanannya dia tekuk sedikit.... tapi entah kenapa itu ngak bisa. Jadi kita, 6 orang di dalem angkot jadi kebingungan, lalu 1 orang bapak yang paling deket sama dia inisiatif megangin tangannya pak tua aneh itu.... bukannya jadi balance, dia malah maksain diri keluar angkot dengan kaki tetep lurus itu dan jatoh kejengkang keluar dari angkot, sambil turut serta membawa bapak yang megangin tangannya kejungkel dari angkot.

Ya ya jadi di depan carfur itu jadi rame karena ada satu bapak tua yang teriak2 minta tolong karena dia kejengkang dari angkot dan dia ngak bisa bediri karena..... karena kakinya teuteuuuup ngak bisa ditekuk.... coba aja elu duduk di tanah terus berusaha berdiri tapi tanpa menekuk kaki loe.... dijamin gak bisa! dan ada seorang malaikat kudus penolongnya yang ikutan jatuh menukik dari angkot. Setelah dibantu berdiri sama beberapa orang yang notabene sedang asik2 berdiri di pinggir trotoar dengan gembira.... segenap peserta angkot 03 yang sama dengan tanggal ulang taunku pun berjalan lagi. Kami meninggalkan pak tua itu di depan carfur dengan ucapan: "masyaallah", "astagfirulah", "ya ampun...".... tapi paling hebat ucapan dari pak pengemudi angkot: "udah tua juga... bukannya di rumah aja!" (sok sekali ya si tukang angkot). Lalu tak dinyana embak2 disebelah gue yang dari tadi di depan gramedia udah seneng duduk sebelah gue sambil makan kue pukis bilang gini: "iya mbak tadi tu bapak aja naeknya udah susah banget tadi.... tapi ngak pernah kapok tuh mbak, dia tiap hari ya begitu itu.... ribet kalo naik angkot!".... lalu gue sok menanggapi biar dikata komunikatif sesama penumpang: "oooooh, itu naik angkotnya tiap hari ya mbak? kasian banget... kok keluarganya ngak ada yang nemenin ya udah tua begitu masih keluyuran sendirian". Lalu mbak pukis yang ternyata tukang gosip ini jawab lagi: "Itu dia sebenernya orang kaya lagi mbak! Kata temen saya tiap hari kalo pulang suka ketemu dia lagi jalan di komplek, rumahnya gede banget, punya toko di karawachi, tapi ya gitu kelakuannya kayak orang miskin"..... gue: "ooooooow".... dan disambut dengan jawaban pak supir angkot yang rasis: "kalo orang kaya mah ngapain naik angkot! Bayar aja taxi atau supir buat nganterin! Pelit banget!".

Lalu gue mikir.... pak angkot ini mungkin emang ngak lulus Sekolah Dasar Kepandaian Berhitung kali..... kenapa dia menyarankan orang tua kaya untuk naik taxi aja, atau naik supir? Padahal dengan gemarnya si pak tua naik angkot kan dia jadi ketambahan rejeki 2000 perak tiap harinya. Mungkin kalo dia mau berkomentar baiknya dia bilang gini: "Oh pak tua aneh itu orang kaya!? Kalo kaya mah kenapa ngak ngajak susternya yang bahenol dan beberapa tukang pikul untuk nemenin dia tiap hari naik angkot!?".... dengan begitukan dia tetep dapet pelanggan, dan bahkan ketambahan rejeki bisa ngeliatin suster bahenolnya pak tua aneh itu. Kenapa bukan ditemenin anak2nya? karena mungkin anak2nya ngak hobi naik angkot kayak bapaknya, atau bapaknya rese jadi anak-anaknya males nemenin.

Moral dari cerita gue? Kasian amat ya kalo orang kaya masih menolak menikmati hidup kayak gitu... buat apa kerja banting tulang sampe tua begitu kalo pada ujung harinya elu masih menderita dengan nyangkut di pintu angkot dan kejungkel di trotoar depan carfour, pake baju yang hanya pantas dipake sama geng gelandangan pengemis. Emang duit mau dibawa mati? So nikmatnya naik angkot itu memang perlu, tapi sesekali naik silver bird, naik sedan, naik kapal tongkang, atau naik lumba-lumba bersirip kelabu juga perlu kalo emang sanggup bayarnya. Tapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, bisa jadi kisah bahwa pak tua cina aneh itu adalah orang kaya cuma bualan si mbak pukis..... bualan mbak pukis yang ingin mbo'ongin orang seangkot, dan sesudahnya tertawa bak iblis kesurupan seturunnya dia dari angkot karena berhasil menipu kami. Tapi tak mengapa... tipuannya cukup menghibur.

Lalu Mbak Pukis Gosipi turun, Ibu Batak yang bawa seplastik besar cabe juga turun (ternyata si ibu batak itu pemilik lapo yang jual semur anjing dan nasi campu babi) aih.... haram kali daganganmu boru!. Lalu ada ibu naik ke angkot, ibu muda seumuran gue.... menggendong bayi umur 1 taun-an. Dari idung bayi yang gue curigai sebagai darah dagingnya ini ada selang. Iya selang! Bukan selang gede kayak yang buat nyiram kebon ya.... tapi selang tipis yang kayak buat infus. masuk ke dalam lubang idungnya sebelah kiri diselotip di pipi kirinya... lewat atas kuping terus memanjang sampe bersembunyi dibalik baju anaknya... entah kemana terusannya tu selang. Gue inget selang kayak gitu kalo di rumah sakit itu,kalo dimasukin ke lubang idung itu berarti nembus masukke kerongkongan, biasanya itu untuk anak2 yang ngak bisa masuk cairan atau makanan lewat mulut, jadi dimasukin lewat idung langsung ke kerongkongan dan lalu perut. Duh ngilu liatnya. Dan kenapa pula anak itu ada gembira ria diangkot sama ibunya? Kenapa dia ngak di rumah aja? atau bahkan di rumah sakit? atau naik taxi? Kenapa dia hepi2 aja padahal ada selang nembus idung dan kerongkongannya. Mungkin sama seperti pak tua aneh dan gila itu... si anak kecil sama maminya hobi naik angkot ya? anggep aja gitu, kalo ngak mau sedih sendiri.

Lalu gue turun di depan kampus Mercu Buana yang mungkin sebenernya punyanya si Deddy Surya Buana (tapi dia ngak mau ngaku, takut anak2 kita dititipin sekolah disitu gratis... huh dasar deddy!).... Ya gue turun dan rada berasa masuk angin karena 30 menit di angkot yang rupa2 baunya itu, dan rupa2 kejadiannya itu. Tapi gak apa kalo masuk angin.... daripada masuk setan.... lebih ribet rasanya, harus panggil dukun segala... kalo masuk angin tinggal beli jamu tolak angin di indo maret (kok maret ya? kenapa ngak april.... indo april... atau indo belanda.... kyahahahahahahahahaha). Dan datanglah Angkot berikutnya yang akan mengantarkan gue sampe tujuan...kali ini nomer 09.... walau ingin rasanya hati ini naik yang nomer 08.... yang melambangkan hari lahir suami, tapi sayangnya yang arah ciledug raya ngak ada yang bernomer 08, mungkin ke arah kampung melayu ada.... tapi ngapain juga gue malem2 begini kesana.

- babupunk

LETTER TO HERU HOUDINI (a lesson how to buy a gift)

...disuatu hari Sabtu

Ada janji jam 9 pagi sama mas-mas pesulap hari ini, tapi tiba2 dari stengah 7 pagi ujan deres banget ngak kira-kira. Rada ngak enak body hari ini tenggorokannya rada bengkak kayaknya.... akh cuek, tapi emang karena ujan males bepergian kok.... jadi mbatalin janji ketemu levi, ngak jadi cari sekolah buat axel, ngak ke rumah sakit nemenin kakak & adik gue yang lagi terkapar karena campak jerman (aih sekarang penyakit aja punya nasionality ya), cuma mau ketemu pak pesulap trus pulang dan mainan laptop aja seharian di rumah.

Kenapa sulap? Jadi semenjak taun lalu dimana menurut gue, gue memberi kado yang paling ngak kreatif di dunia ke alu, bolak balik kasi kemeja, kaos, dasi...puih cemen banget... terlalu gampang, cemen, ngak original, dan ngak ada heart and soulnya. Tinggal pilih di toko 15 menit juga kelar, ngak keren betul ya. Jadi gue berjanji sama diri sendiri taun ini akan mikir lebih keras.... 

Ide no.1

The original idea tadinya mau bikin surprise party. Gue tau betapa Alu seneng kalo berkumpul bersama teman2 dan keluarga.... tapi gini hari! sementara kita musti jungkir balik cari uang sekolah buat anak2 kok mau bikin party ya? rada terlalu berlebihan.... 

Jadi gue pusing mikir apa dan gimana caranya. Kata buku-buku dan para ahli nujum lainnya cara paling gamping untuk memberi kado yang berkenan itu adalah memperhatikan kesukaannya... hobi atau apa yang lagi digemari.... 

Ide no.2

Tapi my dear Alu itu hobinya kok mahal ya, either itu berhubungan dengan mobil atau berhubungan dengan Forex.... damn! dua2nya ngak ngerti banget. Udah coba cari buku tentang forex, tapi menurut gue bukunya cemen semua karena ditulis sama orang indonesia (bukan ngak percaya sama orang indonesia, tapi ngak percaya sama keahliannya aja.... ahahahahah sama aja) and it all for beginner. Kalo urusan mobil? Ngak sanggup euy beliin Hummer atau Dukati! Paling duit cuma cukup beliin wangi2 mobil di Ace hardware yang berbentuk daun ganja dan wanginya kayak shampo Pantene... akh lebih parah dari taun lalu dong kalo gitu kadonya.

Ide no. 3

The next inline adalah Ari Lasso.... atau Dani Dewa. Yea i know you love their song. Kalo Dani bisa aja sih, tapi kok kemungkinannya gue kalo ketemu Danny dewa pasti pengen nabok mukanya yang SOK banget... jadi lebih manusiawi Ari laso kali ya.... jadi gue sempetin cari tau dimanakah ari lasso berada... mungkin aja si tali laso itu mau berbaik hati ngucapin selamat ulang taun dan gue rekam pake handycam. Tapi oknum AL itu ternyata susah ya nyarinya..... susaaaaah bangetttt.... 

Lalu ide brilian nomer 12

HADIAH SEORANG ISTRI YANG BERHENTI MEROKOK!!!! (selama 1 tahun aja deh).... goookiiiiiil! itu baru the ultimate gift! Kado tiada tara dengan pengorbanan luar biasa.... tapi trus gue pikir lagi, apa alu hepi kalo istrinya ngak ngerokok, iya mungkin istrinya jadi lebih sehat, ngak cepet mati, dan uangnya lebih hemat tapi mungkin ngak begitu menggembirakan luar biasa juga kali... kegembiraan yang medium berbanding dengan pengorbanan luar biasa dengan TIDAK MEROKOK!? akh jadi kurang keren ya..... Jadi ide dianulir.

Ide no.36

Ini sumbangan ide dari Irma... katanya beli G-String (G stringnya buat gue atau suami sih ma maksudnya?)... buka kamar... sisa ide di sensor abis2an gitu deh. Ni anak emang lagi horny kali pas kasih ide. Sebenernya idenya lumayan bagus... tapi kok ini agak blur antara sebenernya kado itu untuk kegembiraan gue atau suami ya? hehehehehehehe. Akh to be honest, jawaban paling mudah dari "mau beli kado apa buat pasangan?" adalah "gue di pita-in... have it your way.. all night".... tapi itu tetep masuk dalam kategori kaga kreatip..... Jadi ide ini disimpan aja... ngak harus ulang taun bisa kapan aja... gitu pikir otak buluskyu.

Trus ide nomer 137 

Mau nyanyi lagu romantis sambil main gitar di rekam vidio..... Tingkat kesulitannya tinggi karena: 

1. Gue sudah pasti ngak bisa nyanyi, 

2. apalagi main gitar, 

3. ide brilian ini muncul 3 hari sebelum alu ulang taun... belajar gitar dan nyanyi dalam 3 hari? Yeah right!

Tapi menurut Pigar itu hal yang amat sangat mungkin, brilian, istimewa dan luar biasa romantis. Jadi di kantor pas kamis ditawarkan sebuah gitar, dan Pigar bertanya: "gak usah bagus2 yang penting usahanya... lagunya emang apa?".... 

Alma: "sweet child o'mine-nya guns and roses....."..... 

trus Pigar ngambek dan pergi ngeloyor sambil ngatain gue moron.... payah emang tu anak..... katanya mau mbantuin, kok cuma segitu doang.... hehehe. Orang gak bisa main gitar kok sok2 pada mau ngajarin..... Akhirnya hadiah nomer 137 gagal.

Ide No.2002

Jadi inget lagi ide brilian tentang alat sulap yang sempet kepikiran minggu lalu... Lalu jadi inget tampang bengal suami gue yang seneng banget kalo liat aliya & axel amazed dengan penipuan tingkat profesionalnya. Bagi gue selalu jadi happy time sekeluarga kalo liat Heru Houdini ini lagi petakilan sama sulap kapirannya. So sulap it is! Tapi masalahnya cari peralatan sulap yang oke kan ngak gampang ya. Udah cari di MTA (Mawuuuuuuuu Tau Aja Mall itu) ternyata simsalabim toko sulabnya udah ngak ada.... raib! akh namanya juga toko sulab... suka ngilang konon pindah ke cibubur....gubrag! jauh amat!.... trus katanya ada di cinere itu yang mungkin ada mungkin enggak.... 

Tanya sama mas ibas... sampe ditanyain ke Pesulap Dwi Montero segala... tapi semua jawabannya jauuuuuuuuh banget, kalo ngak di kelapa gading ya cibubur atau bekasi... yang paling masuk akal ya si cinere atau mungkin di toys city PIM yang menurut gue peralatan sulapnya cemen. Trus aku browse di internet, ada banyak orang jual peralatan sulap, ada yang rumahnya di medan, palembang, pekanbaru..... JAOUUUUH BONEEEEEENG!!!!... ni para pesulap gila atau apa!!!!! Trus ada satu yang namanya Rajasulap.com... perkakas sulapnya banyak, webnya bagus, happy lah liatnya, tapi gak ada alamatnya, adanya cuma nomer handphone.... DAN TERNYATA PAK SULAP RUMAHNYA DEKET RUMAH!!!! jadi jum'at sore telponan sama pak sulap... janjian mau beli peralatan sulap menyulap sabtu pagi buat kado ALu.

Sabtu pagi... jam stengah 9 udah keluyuran sama aliya di daerah meruya cari rumahnya pak sulap. Aliya mbolos sekolah hari ini karena bertemu pesulap lebih penting daripada ekskul menggambar di sekolah (menurut akyu). Jam 9 kurang 15 nyampe di rumah pak sulap yang lumayan gede.... yang ternyata bukan pak sulap... tapi MAS SULAP! karena dia lebih muda dari gue..... rumahnya penuh dengan anjing2 gokil yang gonggongin bikin kaget... trus diajak ke ruangan kerjanya yang penuh dengan berbagai display barang sulapan jualannya. I never in to this magic things.... tapi liat sulap jarak dekat oleh mas sulap yang belom mandi jam 9 pagi sama anak perempuan gue... SO MUCH FUUUUUUUUUN!

Ada koin yang bisa digigit sampe putul trus kalo udah putus ditiup dari jauh koinnya bisa utuh lagi. Ada trick yang sama juga tapi dalam bentuk Oreo, jadi oreonya kegigit tapi begitu ditiup dari jauh bisa utuh lagi. Trus ada trick yang bisa munculin selendang warna-warni dari tangan kosong. Ada trick bisa ngerubah air teh jadi air putih. Ada trick deck of cards (itu lho yang pesulapnya bisa nebak kartu apapun yang diambil sama penontonnya, atau bisa misahin kartu merah dan kartu item hanya dengan cara ngocok kartunya), ada jas yang bisa buat nyimpen segala macem barang tanpa keliatan, ada berbagai dvd sulap.... sampe kayak kesurupan milihnya. Jadi selama gue pilih2 barang yang mau dibeli si mas sulap ini mendemonstrasikan gimana cara pemakaiannya....

Setelah pilih 3 barang (yang trick oreo, kartu & teh jadi air bening itu) gue ngobrol sebentar tanya ini itu... tanya kerjaannya dia apa sebenernya.... TERNYATA dia itu designer grafis juga... TERNYATA dia kuliah di binus...TERNYATA dia ngantor deket kantor gue... TERNYATA namanya Ivan (tanpa gunawan)... TERNYATA dia kenal sama temen2 gue yang jadi dosen di binus... dan TERNYATA DIA ADIKNYA TEMEN GUEEEEEEEE.... iyaaaaaaaaaaa gue hari jum'at setengah mati cari2 dimana beli peralatan sulap sampe pusing, sekarang sekalinya dapet benda aneh ajaib itu yang jualan adalah adiknya temen gue. Udah hampir stengah jam duduk nonton disulap kagak sadar ada foto abangnya yang notabene temen gue sendiri mejeng segede gaban diatas pala gue, Such a strange coincidences...

Begitu sampe di rumah sang kakak pesulap tulis di FB: "gue aduin laki lu ya lu beli kado sulap2an buat die.... hahahahahahahaha"..... It's a small world afteraaaaaaaaaall. Seru ya cari kado kalo pake diniatin... ngak kayak kalo tinggal masuk ke toko trus beli barang apa aja yang penting yang terbagus di tokonya.... Lebih berarti kalo kita nyarinya pake susah, pake mbayangin tampang penerimanya yang tau betapa susahnya gue memikirkan dan berusaha ngedapetinnya... like i know the person very well.... kayak bikin album foto dan kumpulan surat cinta buat ibu bapak gue.... kayak niatan nganterin jaja keliling2 jakarta sesuka hati (mudah2an pas lu ulang taun ntar loe tetep belom bisa nyetir).... kayak mbungkusin irma yang lagi diet satu pack kinderbueno... kayak minta tanda tangannya seno gumira aji buat bukunya adit...... dan kayak cari peralatan sulap ke pelosok neraka buat suami tercinta. Beda rasanya, lebih seru dan lebih gembira.

So that's my story dear.... I love the gift... aliya axel love the gift.... Hope you love the gift too...

Happy 38th birthday.... 38 and something ya... so damn proud of you....

simsalabimabrakadabra.... 

- mrs. wifepunk

Kata Jois: "Krejiiiiiiiii......"

Ngak pengen nulis kok.... cuma mau pamer penyakit menahun gue yang suka berlebihan ngatur lemari baju.... yes my dear friends..... lipetannya diukur pake cetakan biar sama.... disusun tumpuk sesuai warna dan semuanya T-shirt! Damn! I'm that crejiiiiiiiii. Lebih anehnya lagi abis selse ngerapihin lemarinya gue pandang2in dan gue foto!!!! Kalo stres beberes, kalo ada pikiran beberes, kalo kesel beberes.... I should make some money out of this sickness. Kenapa di post? Siapa tau aja ada yang penyakitnya sama dan udah nemu obatnya....

JAdi gue punya teori gini.... benda2 pasti lebih seneng bergaul dengan benda lain yang sama muhrimnya... jadi baju putih itu kudunya begaul sama baju putih, baju pink itu sama baju merah muda, salem, magenta, merah merdeka, merah darah, merah perek. Kaos item itu musti sama temen2nya yang item juga karena mereka hardcore, pasti kaos putih ogah main sama mereka kalo di lemari. Trus yang ada gambar atau motif biasanya mereka lebih fleksibel bisa main sama siapa aja... asik gitu lah anaknya.... hehehehehehe... Kalo kolor dan bh itu kudu disusun beriring kayak semut biar visible kalo diperlukan sekonyong-konyong..... gantungan baju itu musti sama biar kalo digantung ngak menyang menyeng atas bawah dan bikin sepet mata karena belang2 berjajar di lemari....

Ini berlaku juga sama buku... buku komik pasti lebih seneng sama sesama komik apalagi kalo ada yang penerbitnya sama... trus mereka pasti ngak pede kalo main sama majalah yang pada gede2... jadi musti dipisahin..... biar hepi. Jadi kalo pernah makan steak bareng gue orang pasti akan bertanya: "loe lagi ngapain sih? kok ngak mulai2 makan?"..... "iya gue lagi misahin mixed vegetables-nya... kasian kecampur-campur... biar yang wortel sama wortel yang jagung kumpul di kiri, yang buncis di kanan.... jadi ngak kusut warna warni kecampur".... rasis sekali ya hahahahaha.....

Ada yang mau dirapihin lemari bajunya?

-babupunk

BOOGER BOY

Ini akibat kesalahan seorang ibu yang paying more attention to her phone daripada anak sendiri. Alkisah, ibu2 muda umur 30-an yang sedang ranum2nya sedang duduk di ruang keluarga sambil mengutak-atik handphone masakini (merk-nya tak usah disebut... pokoknya mirip kayak nama buah yang pake berry belakangnya.... yup! anda benar GohokBerry).  Ngak jauh dari ibu ranum itu bermainlah 2 anaknya... sepasang anak perempuan dan laki yang lincah kian kemari main permainan: "Pura-pura jadi tante dan om" (bukan yang girang ya.... tapi mereka menirukan adik gue dan istrinya... pura2 gendong bayi, pura2 telpon2an, pura2 ambil uang di atm, pura2 ke kantor)..... Akh biarin aja mereka pura2.... mami lagi sibuk chatting.

Udah ganti episode kayaknya anak gue itu mainnya... sekarang main "pura-pura jadi mak' Odah" (kalo yang ini adalah nama tukang pijet tuna rungu yang ude tueeeeeee banget langganan ibu gue).... Jadi anak gue yang laki pura2 jadi ibu gue, trus yang cewe jadi mak odah....

Axl: Mak' picet kakinya aku pegel nih... (sambil selonjoran di sajadah)

Aya: Aphaaaaaa?

Axl: Pijet mak! tape nih kaki na!

Aya: Ngomong apaaaa!?

Axl: kakiku dipijeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet!

Aya: Ngak kedengeran bu! Tadi bilang apa?

Axl: Aaaaaaaaaakh aku cape aaaaaaaakh!

Aya: kan mak odah emang budek seeeeeeeeeeeel.....

Trus bubar sudahlah permainannya. 

Ngak berapa lama anak gue nyodorin jempol tangannya ke deket muka gue. "nih mah....!". Karena masih sibuk liatin gagang telpon gue berasumsi dia mau main suap suapan.... jadi menganga lah gue " Aaaaaa... hap!" gitu, maksudnya pura2 mau makan jempolnya.... terus anak gue yang laki kecil umur 3 taun dan mirip sendok sayur bentuk kepalanya itu berteriak: "iiiiiiiiiiiiiiih mama joloooooooooook masa upilku dimakaaaaaaaaan!"

Anak gue yang perempuan ketawa guling2an bercucurkan air mata ngeliat ibunya yang dungu makan upil adiknya.... sementara gue puih2 dan nyikat lidah gue pake tangan sangking syoknya. "Kok ade ngasi mama makan upiiiiiiil!"...... trus kata anak gue "iiiiiiiiiiiih kan aku cuma kasi liaaaaaaaaaaaat"

Sebenernya iya juga sih.... siapa juga yang nyuruh gue makan upil di tangannya.... siapa suruh juga gue sok manis main nganga aja tanpa liat apa isi jempolnya. Lagian mana ada juga orang ngupil pake jempol! Dimana2 kan standart internasionalnya kalo mau ngunjukin upil ya pake jari telunjuk! Iya ngak!?

- babupunk