Mbak Miraaaaaaaaa.....

Nama gue bukan mbak Miraaaaaaa... duh biyuuuuuuung.... orang salon di perempatan Joglo itu kepala batu banget manggil gue "mbak Miraaaaaaa....." padahal gue ngak pernah bilang nama gue Miraaaa.... karena emaaaaang bukaaaaaaaaaaaan! Ni perempuan gemblung tiap sebulan sekali gue kesitu pasti kumat sarapnya.... dari yang manggil gue "mbak Mira..."... trus berhalusinasi gue minggu lalu abis didandanin disitu (aaaaaaaakh udah gokil gue rasa).... jadi karena udah berkali kali dia panggil gue Mira.... gue juga sok bego manggil dia Anoa.... padahal sebenernya gue ngak tau si mbak salon sok akrab itu namanya siapa.

Awalnya kegilaan mbak Anoa ini diawali dengan perbincangan super ngehe disuatu siang,

Anoa: "Eeeeeeh mbak Miraaaaaaaa... udah lama ngak kesini... apa nih? creambath?..."

Gue (yang namanya bukan Mira): "eh... nama saya bukan Mira mbak... aku mau cat rambut blue black ada ngak mbak?"

Anoa: "Oooooh mau ngecat ya Mir (tambah sok akrab)... ini aja nih ada warna baru, namanya bluberry... keren deh bo!"

Gue (yang namanya bukan aMir): "ngak, mbak blue black aja.... ada ngak?"

Anoa: "Kalo ngak ini aja nih mir (udah mulai pingin gue gampar)... warna burgundy pasti cucok deh ne' "

Gue (yang namanya juga bukan Mirdad): "NGAK MBAK SAYA MAU BLU BLACK.... ada ngak?" (mulai migren di dengkul rasanya)

Anoa: "kalo yang coklat kayak rambut eike ini juga keren lho miiiiir.... suka tinta?"

Gue (masyaAllah beri aku kesabaran): "ngak mau akh rambut kayak elu...ntar jadi bego & budek kayak elu...."

Anoa: "napa mir?"

Gue: "enggak, ngak papa No.... jadi blue blacknya se'eb ya?"

Anoa: "kok No' sih miiiiir.... emangnya parno! asal deh lu! hihihihi" (sekalinya salah sebut nama dia, denger pula ni anak kuntil)

Gue: "oooooo blue blacknya ngak ada.... ya udah ngak jadi ngecat deh mbak... saya mau pulang aja panggil tukang pijet... cape.... cape hati"

Anoa: "lho....  ngak jadi mir?"

Gue: "ngak jadi nyet...." (sambil jalan pergi, menjauh radius 3.000 meter biar ngak napsu ngutuk si anoa jadi kadal buntung)

Pengalaman hampir sama pas mau beli kaos kaki di Mayestik.... Pedagangnya abang2 ciek onde mande... masih muda sih sebenernya, tapi kayaknya dia menua dimakan laler karena kelamaan nongkrong di los dagangannya.

Babi: "mas, ada kaos kaki coklat yang tebel ngak?"

Abang2: "Ada! bentar ya mas... "(si abang uprek2 gerobak hartanya...)

Abang2: "Ada nih mas tebel warna item!" (sambil menampakan muka brilian dan berjasa besar)

Babi: "Bukan item bang.... coklat!... tebel! Ada ngak?"

Abang2: "oooooo coklat... ada! ada!.... nih mas..." (ngasih kaos kaki coklat tipis dan diatas mata kaki kayak kaos kaki haji)

Babu: "ahahahahahahahahaha.... pake aja yang itu... cocok kok"

Babi: "hush diem lu nyet. Mas ini kan tipis pendek... saya mintanya coklat, tebel kayak kaos kaki bola"

Abang gila: "ooooooo kalo itu mah adaaaaa" (trus dia bebalik badan dan manjat rak2 nya, kayaknya kaos kaki coklat tebel itu barang koncian kali ya disimpennya susah banget)

Abang edan: "nih mas!" (gayanya kayak ngeluarin kartu poker full house dengan percaya diri tinggi)

Babu: "ahahahahahahahahaha..."

Babi: "baaaaaaaang ini mah kaos kaki bola warna putiiiiiiiiih.... saya kan minta warna coklaaaaat, tebeeeeeeel, SEPERTI kaos kaki bolaaaaaaaa... ADA NGAK SIH?"

Babu: "HAHAHAHAHAHAHA"

Abang: "yah ada.... nih mas..." (kali ini bener coklat tebel... tapiiiii ada logo ukuran 1,5x 2 cm bordiran gambar TUNAS KELAPA!!! kaos kaki PRAMUKA!)

Babu: "Hahahahahahahahaha AHAHAHAHAHAHA" (kalo ngak inget mayestik itu ubinnya udah dilewatin ayam, kambing, dikencingin anak kampung, diludahin abang2 TBC mungkin gue udah ketawa sambil guling2an di ubin)

Babi: "Ngak jadi deh bang....." (mau beli kaos kaki aja kok musti begini banget)

Ini kalo yang menurut buku marketingnya Rhenald Kasali.... STRATEGI PEMASARAN kelas wahid: bikin pembeli loe depresi sampe dia gila sendiri.... hehehehehe

- babupunk

WHERE RAINBOWS END

Bless you Lenong Friends yang belum gue kenal wujud bahkan namanya…. This book menghibur gue bukan kepalang ketika gue "terpaksa" terkapar di hotel Sari Asih (yang sebenernya adalah rumah sakit tempat gue dirawat 3 hari untuk sebuah penyakit yang namanya Demam Dengue). Hanya perlu 2 hari untuk mengkhatamkan buku yang lumayan tebel…. 

Gue bukan pembaca buku (apalagi ciklit) yang professional, karena gue lebih banyak ngabisin waktu ngalor ngidul menumpahkan isi otak gue yang udah kayak luberan kuah babi. Nulis pandangan hidup konyol gue ke email di milis atau blog atau pada babi…. Menyita waktu gue yang tampaknya terbuang percuma… hahahahahaha.

Tapi buku ini yaaaa….. AAAAAAAAAAKH!.... Edan lah kalian yang menyarankan buku ini untuk jadi resume bacaan gue. Antara mau terharu dan keselek infus bacanya. Buku ini tentang….. tentang apa ya? Kok kayaknya tentang gue ya…. Hahahahaha. Tentang perempuan yang tergila-gila pada kehidupan ketik mengetik dalam berkomunikasi dengan mahluk hidup. Yes baby! Email, blog, sms, yahoo messenger…. You name it! Kadang komunikasi pake congor babu gue jadi jauh lebih susah daripada sekedar menulis. Tentang perempuan yang tergila-gila pada aroma hotel dan segala keteraturan dan kerapihannya…. Bau bantal dan seprai hotel yang lezat bin delisioso… jajaran sabun shampoo, bathtub dengan bubble bath yang dibagikan dengan percuma…. Salah satu alesan gue menikmati 3 hari di rumah sakit adalah kenikmatannya yang mirip di hotel…. Bersih, rapih, bau seprey baru dan bantal empuk, pemandangan indah jam 5 subuh dari jendela lantai 5 yang kasih liat Jakarta dari sudut pandang ciledug diiringi dengan gaungan azan subuh, makanan sehat bergizi tepat waktu lengkap dengan snack, dan jangan lupa free flow botol infus yang setia diganti setiap abis, dimandiin sama dayang2 tiap hari, didoakan kesembuhannya tiap pergantian shift suster, dan diambil darahnya tiap jam 6 pagi! (apa juga enaknya) segitu tergilanya gue sama esensi dari hotel sampe disodori yang rada mirip macam rumah sakit aja gue terima dengan tangan terbuka… . hahahahaha…..

AAAAAAAAKH! Kok bisa ada cerita tentang perempuan yang hidup demikian. Tentang pertemanan akrab antara lelaki dan perempuan yang sudah berkeluarga yang ternyata NGAK BISAAAAA!!!!... (kecuali you are gay and lesbian)… Believe me guys itu ngak bisa…. Don't even try! Yeaaaah… mungkin bisa tapi swuswaaaaah banget……. Aaaaaaakh baca deh tu buku kalo ngak percaya!

Inti dari ceritanya? Hidup adalah hidup… apapun ceritanya ngak akan berakhir hanya disatu episode…. Berakhirnya nanti kalo udah ngontrak di liang lahat ukuran 2 x 1 di karet bivak… sampai waktu itu terjadi… sampe babi salut botol corona diatas kuburan…. Nikmatin aja warna-warni pelanginya…. Mau yang warnanya butek kayak air got sampe yang peachy and glorious kayak warna jeruk loakam….. that's life. Cheers!

- babupunk