Mbak Miraaaaaaaaa.....

Nama gue bukan mbak Miraaaaaaa... duh biyuuuuuuung.... orang salon di perempatan Joglo itu kepala batu banget manggil gue "mbak Miraaaaaaa....." padahal gue ngak pernah bilang nama gue Miraaaa.... karena emaaaaang bukaaaaaaaaaaaan! Ni perempuan gemblung tiap sebulan sekali gue kesitu pasti kumat sarapnya.... dari yang manggil gue "mbak Mira..."... trus berhalusinasi gue minggu lalu abis didandanin disitu (aaaaaaaakh udah gokil gue rasa).... jadi karena udah berkali kali dia panggil gue Mira.... gue juga sok bego manggil dia Anoa.... padahal sebenernya gue ngak tau si mbak salon sok akrab itu namanya siapa.

Awalnya kegilaan mbak Anoa ini diawali dengan perbincangan super ngehe disuatu siang,

Anoa: "Eeeeeeh mbak Miraaaaaaaa... udah lama ngak kesini... apa nih? creambath?..."

Gue (yang namanya bukan Mira): "eh... nama saya bukan Mira mbak... aku mau cat rambut blue black ada ngak mbak?"

Anoa: "Oooooh mau ngecat ya Mir (tambah sok akrab)... ini aja nih ada warna baru, namanya bluberry... keren deh bo!"

Gue (yang namanya bukan aMir): "ngak, mbak blue black aja.... ada ngak?"

Anoa: "Kalo ngak ini aja nih mir (udah mulai pingin gue gampar)... warna burgundy pasti cucok deh ne' "

Gue (yang namanya juga bukan Mirdad): "NGAK MBAK SAYA MAU BLU BLACK.... ada ngak?" (mulai migren di dengkul rasanya)

Anoa: "kalo yang coklat kayak rambut eike ini juga keren lho miiiiir.... suka tinta?"

Gue (masyaAllah beri aku kesabaran): "ngak mau akh rambut kayak elu...ntar jadi bego & budek kayak elu...."

Anoa: "napa mir?"

Gue: "enggak, ngak papa No.... jadi blue blacknya se'eb ya?"

Anoa: "kok No' sih miiiiir.... emangnya parno! asal deh lu! hihihihi" (sekalinya salah sebut nama dia, denger pula ni anak kuntil)

Gue: "oooooo blue blacknya ngak ada.... ya udah ngak jadi ngecat deh mbak... saya mau pulang aja panggil tukang pijet... cape.... cape hati"

Anoa: "lho....  ngak jadi mir?"

Gue: "ngak jadi nyet...." (sambil jalan pergi, menjauh radius 3.000 meter biar ngak napsu ngutuk si anoa jadi kadal buntung)

Pengalaman hampir sama pas mau beli kaos kaki di Mayestik.... Pedagangnya abang2 ciek onde mande... masih muda sih sebenernya, tapi kayaknya dia menua dimakan laler karena kelamaan nongkrong di los dagangannya.

Babi: "mas, ada kaos kaki coklat yang tebel ngak?"

Abang2: "Ada! bentar ya mas... "(si abang uprek2 gerobak hartanya...)

Abang2: "Ada nih mas tebel warna item!" (sambil menampakan muka brilian dan berjasa besar)

Babi: "Bukan item bang.... coklat!... tebel! Ada ngak?"

Abang2: "oooooo coklat... ada! ada!.... nih mas..." (ngasih kaos kaki coklat tipis dan diatas mata kaki kayak kaos kaki haji)

Babu: "ahahahahahahahahaha.... pake aja yang itu... cocok kok"

Babi: "hush diem lu nyet. Mas ini kan tipis pendek... saya mintanya coklat, tebel kayak kaos kaki bola"

Abang gila: "ooooooo kalo itu mah adaaaaa" (trus dia bebalik badan dan manjat rak2 nya, kayaknya kaos kaki coklat tebel itu barang koncian kali ya disimpennya susah banget)

Abang edan: "nih mas!" (gayanya kayak ngeluarin kartu poker full house dengan percaya diri tinggi)

Babu: "ahahahahahahahahaha..."

Babi: "baaaaaaaang ini mah kaos kaki bola warna putiiiiiiiiih.... saya kan minta warna coklaaaaat, tebeeeeeeel, SEPERTI kaos kaki bolaaaaaaaa... ADA NGAK SIH?"

Babu: "HAHAHAHAHAHAHA"

Abang: "yah ada.... nih mas..." (kali ini bener coklat tebel... tapiiiii ada logo ukuran 1,5x 2 cm bordiran gambar TUNAS KELAPA!!! kaos kaki PRAMUKA!)

Babu: "Hahahahahahahahaha AHAHAHAHAHAHA" (kalo ngak inget mayestik itu ubinnya udah dilewatin ayam, kambing, dikencingin anak kampung, diludahin abang2 TBC mungkin gue udah ketawa sambil guling2an di ubin)

Babi: "Ngak jadi deh bang....." (mau beli kaos kaki aja kok musti begini banget)

Ini kalo yang menurut buku marketingnya Rhenald Kasali.... STRATEGI PEMASARAN kelas wahid: bikin pembeli loe depresi sampe dia gila sendiri.... hehehehehe

- babupunk