THE SWEETEST THING

Ini gara-gara ngobrol sesorean sambil menghirup segelas kopi kejujuran. Akibatnya biasanya jadi mulai banyak omong dan curhat-curhat colongan tak terkendali.

Jadi ceritanya gini, gue punya temen yang selalu dengan happynya menceritakan hidup tanpa cacat celanya di benua sebrang... suami gue mijetin kaki gue, suami gue masakin buat gue, suami gue mandiin gue, suami gue beliin bunga se trek, rumah gue lucu banget, mertua gue baik banget, anak gue pinter sekali, ayam gue hebat banget, pembantu gue bisa terbang, nenek gue bisa khayang.... aduuuuuh pokoknya (kayaknya) serba sempurna dan indah seperti yang di tipi. Tapi seperti kata dokter gigi gua, sesuatu yang terlalu manis (oh to twiiiit)  itu tidak baik bagi kesehatan (terutama kesehatan gigi dan lambung -karena suka pengen muntah kalo ndengernya hehehehe). Don't get me wrong! Gue selalu akan berbahagia jika temen gue menemukan kebahagiaannya.... but pliiiiiiiis be gentle about it. Nah si mbak bulces temen gue yang tooooo twiiiiiit banget idupnya ini selalu menekankan pembicaraan di tema betapa mandraguna adiluhungnya sang suami yang berperilaku bak pangeran-pangeran dari negri dongeng 24 jam tiap hari.... dalam kalimatnya sendiri "my man is verry sweeeeet and romantic"...oh ya? well sebelum memulai ke paragraf berikutnya... Barf barf! hehehehe

Lalu ada satu lagi skenario klasik (atau bisa dibilang a bit corny menurut gue) dimana pria berlutut ketika melamar pasangannya.... wah, sayangnya emang itu ngak pernah terjadi di gue.... apa yang gue lakukan kalo pacar gue ngelamar pake berlutut gitu ya?... dibayangan absurd gue kayaknya gue bakalan cekikikan seharian...hahahaha karena itu ngak suami gue banget... (atau mungkin ngak indonesia banget? ngak tau deh). Akh susah banget ngeromantisin perempuan viking yang seleranya kamse banget ini.... hahahahahaha.... Atau jangan2 ngak cuma gue yang ngak tahan dimanis2in sama pasangan secara berlebihan?

So, the four of us (ngak bermaksud niru SATC kok, formasi ini kelihatan lebih kayak serial Friends:monica, Rachel,Phoebe & Ross) jadi membahas: apa sih the sweetest thing yang pernah dilakukan orang lain/diri loe.... tapi ini dalam konteks dengan pacar lho. Si A bilang the sweetest thing adalah melihat pacarnya 2 bulan sekali pulang ke jakarta (dari surabaya) just to see her.... well that's sweet. Si B bilang saying I love you ke mantan pacarnya di sebuah gereja yang lagi kosong (duh ampun DJ!!!! dahsyat bangeeeet, kayak lagunya Obie Mesakh). Si C bilang the sweetest thing adalah dianterin makan es krim ke bandung karena dia lagi pengen banget (padahal ngak lagi hamil lho hehehehehe), for me... the sweetest thing adalah dicium jidatnya pas ujan-ujan di depan gereja blok M sm seseorang yang bahkan bukan pacar gue (waktu itu).... hahahahahaha india banget.... enggak ding the sweetest thing adalah dia ngorbanin waktunya untuk tidak berkumpul dgn anak-anak nya tercinta untuk kerja jungkir balik cari duit.... that is the sweetest thing.

- BABUPUNK

JAKARTA CHORHET

Pernah punya perasaan begini ngak: "orang bogor itu arogan sekali ya!!!" dengan; "our water in bogor is so clean, the air is so fresh, and we have lots and lots of plant...blahblahblah...." hahahahaha orang sirik temennya nirmala.... No, i'm not being sarkastic. Ini cuma hasil observasi gue hidup di kantor yang terdiri dari orang2 yang hanya mampu beli rumah di jakarta coret. Yang tinggalnya di depok hanya bisa berbangga dengan adanya kampus UI, mall-mall-nya yang kelas kambing dan jajanan pinggir jalannya yang sedang berkembang. Selebihnya depok adalah semi neraka dunia karena jauh dari peradaban dunia, panasnya minta ampun dan jadi tempat bersemayamnya tarzan dan gorila.

Yang tinggal di bekasi lebih sial lagi nasibnya karena karena udah jauh,kaga ada mall yang manusiawi, panasnya kayak di abudhabi, kriminil pula... jadi kecenderungannya yang tinggal di Bekasi agak lebih rendah diri karena ngak pernah ngundang2 temen kantor untuk main ke rumah untuk alasan apapun, belom lagi tua dijalan dan dilalerin karena kelamaan nangkring di bis. 

Trus ada orang Ciledug yang walaupun sehari-harinya masih makan jamblang dan sate tikus sawah tapi tengilnya minta ampun.... disini biarpun masih nyembah dewa pohon tapi kehidupannya lebih sedikit gegap gempita dengan adanya berbagai pusat grosir kain, makanan, sampe barang jarahan.... jauh, macet, sering banjir, ngak terlalu panas tapi sering jadi sasaran nyamuk demam berdarah...but we are God damn proud of our pathetic place.... hahahaha yes baby I'm a Ciledug princess. 

Nah trus seperti gue bilang tadi ada juga warga bogor yang meski rumahnya jauhnya minta ampun, tapi senga' banget gayanya dengan berbagai jargon udara bersih, air bersih, banyak pohon, punya istana, punya rusa, hotel salak apalah itu dijadiin kebanggaan.... macam aristokrat aja gayanya.

Kalo orang yang tinggal di dalem jakarta dan betingkah SOMBONG BENER gue ngak heran.... "secara" mereka emang menikmati fasilitas kemewahan jakarta raya. Tapi ini tentang persaingan para orang-orang kampung yang notabene terjebak di pesisir jakarta... kami para warga pesisir do not dare to compete with you the inner jakarta people.... so we pick a fight with jakarta coret people.... hehehehehe.... tapi BEKASI, BOGOR, DEPOK, CILEDUG emang team2 yang paling banyak omong... soalnya kalo yang tinggal di Serpong, Pamulang, desa Limo, biasanya cukup tau diri untuk ngak banyak cingcong ngelawan si 4 besar yang norak dan banyak cingcong itu.... macam persaingan antar sesama orang kampung gitu lho.... lucu deh.

Dan loe bertanya tanya kenapa perempuan imbasil ini ribet ngomongin daerah2 dan tampaknya sebel sama orang bogor? Enggak tau juga kenapa.... I just feel like it.... biar blog gue ada isinya... dan kesannya gue niat banget menggunakan waktu 1 jam dalam hidup gue yang berharga hari ini hanya untuk ngomong ngalor ngidul sendirian.

 

- babupunk

THESE AND THAT

babipink piaraan ku tersayang berhubung loe memilih untuk going mute.... gue dengan segala kerendahan hati memasukan buah pikiran cerdas kita minggu ini ke dalam blog.... biar dibaca banyak orang dan diketahui betapa incredibly morrond-nya dua spesies ini kalo sedang berdiskusi.

Dimulai dengan yang sakinah: ARISAN ADIK ANGKAT. Gue adalah salah satu mahluk di dunia yang menentang konsep arisan. Macam apapula ngumpulin duit tiap bulan tanpa bunga begitu.... katanya untuk silaturahmi..... kenapa ngak silaturahmi tanpa urusan perduitan? Aduh pokoknya kalo ngomongin arisan sama gue bisa panjang berdebat kayak kambing suruh ngobrol sama kuda gitu deh... Trus timbul ide, kenapa ya kalo arisan daripada duit tarikannya kepake untuk foya2 ngak jelas juga, pake aja buat bayarin anak miskin sekolah. Lha iya kan? Mari berhitung, uang arisan minimal 50 ribu, belum ngupinya yang bisa nyampe 50 ribu juga, belom transportnya.... kenapa ngak ngumpul sama temen2 trus saweran seorang 30 ribu trus hasil uang saweran itu bisa nyekolahin anak SD untuk 1 bulan, bantu mengurangi sedikit orang bodo di Indonesia. Dan terus tiba2 gue liat iklan samporna segede bagong yang intinya 1 CANGKIR KOPI = 1 BULAN BIAYA SEKOLAH ANAK SD!!!! Tuuuuuuuh kan beneeeeeeeer!!!!!!!.... Kebayang ngak coba HANYA dengan 360 ribu itu bisa untuk nyekolahin 1 orang anak miskin di SD selama 1 TAHUN!!!!!!.... 360 ribu itu adalah duit buat beli baju di NEXT yang mungkin cuma dapet 1 biji, 360 ribu itu biaya belanja bulanan gue yang isinya cuma chitato, pringles, cokelat beng-beng, lotion yang ngak perlu, jus aneh2 yang ngak gue suka, permen pedes yang berlebihan banget kemasannya. Pedih eeeeeuy! Itu bisa nyekolahin 1 anak miskin selama 1 tahun.... 1 step lebih jauh dari kebodohan... bapak & ibu tu anak bisa memanfaatkan uang yang untuk sekolahan jadi dana lain yang bisa lebih bermanfaat. Jadi setiap mau buang duit 30 ribu untuk something worthless selalu inget uang sekolah anak SD!!!! 

Ini semacam BROKEBACK FENOMENA.... Keributan ini diawali dari gue beli seonggok dvd di ratu plaza hanya berdasarkan liat gambar covernya aje. Ada 2 judul film, dan dua-duanya adalah film yang masuk pasar di festival Cannes... Yang pertama judulnya "LOVE SONG", ini film perancis yang macam film india gitu karena sebentar2 nyanyi, nangis nyanyi, marah nyanyi, boker nyanyi.... ceritanya berkisar di seputar Ismael lalaki yang udah pacaran sama pacarnya Jane selama 9 taun sampe pacarannya udah basiiiiiiiii banget sangking lamanya, jadi kayak kakak adik, eeeh si Jane tiba2 mati..... Ismael pun kesepian, ternyata ditengah kesepian ada lalaki yang baik hati penyayang dan pengertian, mau tak mau suka tak suka terjadilah adegan ciuman lelaki dan lelaki, dari cium2 leher, cium bibir, tindih2an, pepet-pepetan you name it... FRENCH STYLE BABY!!!! Ngak compalin sich.... cuma ngak lazim aja liatnya..... tampaknya film maker sekarang makin kesini makin berani aja.... 1 step lebih parah dari Brokeback.... 1 step lagi dan 1 step lagi.... lalu film ke dua judulnya "SHELTER"... kurang lebih sama kayak yang pertama cuma ini versi surfer yo wassap dude gitu. 2 orang surfer yang notabene macho jantan rupawan, tiba2 saling jatuh cinta dan menjalin rumah tangga (jangan lupa adegan belai membelai dan ciumannya).... 2 step lebih kontroversial daripada Brokeback. Mau dikemas kayak apapun romantisnya tu cerita, atau betapapun luhurnya akting para bintangnya.... tetep aja kebaca, targetnya cuma 1 bikin adegan yang jauh lebih panas dari the ever soooo controversial BROKEBACK MOUNTAIN.... what happend dengan film manis macam Birdcage sich? Hayooooooo pada penasaran tuuuuch sama filmnyaaaa...... kakakakakakakak..... para pria jangan sungkan lhooooo kalo emang penasaran...... ngak membuat loe jadi gay kok kalo cuma nonton..... mungkin hanya jadi sedikit ngilu..... kekekekekek.

CREATIVE ADVERTISING itu emang kalo di barat ngak ada mokatnya..... Adegan bahlul macam apapun bisa bikin ketawa tanpa bilang "idih katrok banget" kayak liat iklannya "belom pernah kan liat susu yang kayak gini" iuuuuuuuuuuuuh mau munte liat dadanya tu laki bouncing kayak silicon.  One day gue browsing youtube untuk nyari pertunjukan musiknya Justin Timberlake (thetheeeep yuuuuk!). Gue search pake key word "superbowl" karena inget dia pernah live performance disana. Yang keluar malah clip2 dari iklan2 superbowl yang di banned karena kelewat jorok, sadis atau rasis. Tapi serius deh hilarious banget. Salah satu iklan di banned adalah iklan IKEA (HAH!!! Ikea yang boneng aje lu!) Awalnya dikasih liat muka cewek cakep yang lagi dandan di kaca kamar mandi (pake jubah mandi), pake lipstik bibirnya sexy merah di closeup kayak iklan revlon, dikasih blush on pipinya diclose up kayak iklan cover girl, dikasih eye shadow matany ayng lentik pokoknya seperti iklan kosmetik layaknya ditipi-tipi yang maha keren bangeeeet, trus tu cewe mematut di kaca seluruh tubuh sambil gaya2 gitu deh ngeliatin dandanan yang udah pol banget. merasa udah oke dia keluar dari kamar mandi (mau ganti pakaian kali yeee)... baru jalan 3 langkah dia nabrak ujung meja makannya tepat di daerah selangkangan.... dan si "cewe" yang cantik jelita itu pun berteriak "MY BALLS!!!!!!" (terjemahan=biji gueeeee!!!!) dengan suara bariton lelaki...... hahahahahahaha ternyata "cewe" yang ada bijinya.... trus tag linenya IKEA "tidy up!" hehehehehehe tepuk tangaaaaaaaaaan!!!!!!

Ada satu lagi iklan Bud Weiser (bener ngak tuch nulisnya?). Ceritanya ada 2 sisi meja bar dengan 2 kubu Amerika dan Australia lagi pada main gertak sambel sok keren.... Geng Preman amerika ngambil botol bir dan mbuka tutupnya simply just by neken ujung botol ke dadanya.... hebaaaat. dibalas dengan tim anak kuliahan australi yang bisa mbuka tutup botol bir pake jidat.... eeeeeh dibales lagi, si geng amerika buka pake kuping!!!!! heeebhaaaat..... pas giliran australi lagi yang maju malah cewe.... diambil botol birnya sama si cewe dan dibawa ke daerah bawah  (karena ketutupan meja bar ngak keliatan tuh pemandangan dari dada ke bawah) ... dan tiba2 bunyi ceklak botol bir kebuka..... aih mate tu perempuan australi buka birnya .... you get the idea right!? Kubu amerika yang para preman langsung melongo... gila australian girl can open bottle with her vagi*@.... tapi tiba2 tu cewe bediri di bangku bar, tu botol birnya nyangkut di udel..... hehehehehehe ternyata bukanya pake udel.....kekekekekekek. kalo di Thailand sih mungkin aja kejadian kayak gitu..... ngak cuma buka botol malah, bisa buka kaleng Khong Guan sekalian....... kakakakakakakakak!!!!!

PELEM PART 2

You don't have to believe me.....  I have a very strange taste in movie.... tapi sapa tau aja ada yang percaya...

INDIANA JONES  cie tumben banget gue udah nonton film baru gini hari.... sok-sok bikin ulasannya segala lagi. Gue penggemar beratnya Mr. Indy dari jaman gue kanak2 karena dulu ngak suka film starwars trek dan teman-temannya, mahluk klingon ngak ada yang cakep, apalagi anak buahnya darth vader yang semuanya pake topeng atau berwajah 11:12 sama jarjarbinx. Selalu terpesona dengan fenomena pak guru sejarah yang di waktu luangnya pake kostum koboy dan bawa cambuk cetar-cetar..... membuat imajinasi gue melayang tentang guru sejarah di jaman SMA gue.... yang sangat jauh wujudnya dari indiana jones..... mungkinkah pak rudi sebenernya adalah Indonesiana Jones.... halah.... apa coba.

Jadi ni film ternyata setelah diteliti dengan cermat isinya adegan lariiiiiiiiii melulu.... lari menghindari semut, lari dikejar KGB, lari dikejar suku ugla2nya Amazon, lari dikejar Nazi, nontonnya aja udah lumayan membakar kalori. Tapi tunggu dulu.... kali ini lari-larinya didampingi sama si mas Shia Le Bouf (tentunya speling gue ngaco berat)....ni mas kucrit yang juga main di transformer setelah diliat jutaan kali bisa dibilang cukup lezat.... kenapa? Mungkin karena dia ciuman sama si Megan Fox di transformer atau mungkin mukenye yang underdog banget.... ni anak bakalan jadi bintang besar (macam mama lauren aja gue sok2 ngeramal). Efek2-nya ngak ada yang baru, jalan cerita? ngak ada yang baru, .... nonton bedua... yang satu nyaris ketiduran, dan yang lain keluar sebelom filmnya abis karena kebelet boker.

LOVE IN THE TIME OF CHOLERA  Kalo loe ngak mau menderita kebutaan mendadak lebih baik tutup mata atau matiin aja filmnya 15 menit menjelang filmnya abis. Kenapa? Karena ada adegan ML antara pria dan wanita umur 70 tahun (a.k.a nenek2 dan kakek2).... something that you don't want to se EVEEEEER!!!!.... serius... telanjang, ML, kakek2 dan nenek2. ... amit2. Berbagai gegap gempita pernah gue denger tentang betapa bagusnya novel ini, betapa menyayat-nyayat organ romantis yang terdalam. So ketika ada dvd nya gue antusias beli dan niat nonton meski yang jadi bintang utamanya (Javier bardiem) kok mukanya rada mirip kuda ya? Adegan cinta yang berbau romantis disini ngak seberapa dibanding adegan meaningless sex- nya yang banyak bener... kayaknya gue musti baca novelnya demi mencari pembenaran apa bener jalan ceritanya isinya begituan semua. Dalam bahasa sastra yang indah mungkin senggama antara opa dan oma bisa jadi keren dan puitis, tapi dalam bahasa visual..... oh my goooooood.... gue masih mimpi buruk sampe hari ini gara2 ngeliat filmnya.

NO COUNTRY FOR OLD MAN lagi2 si manusia kuda (Javier Bardiem).... Ngak ngerti sama sekali filmnya.... cuma psycho sinting yang keliling kota mbunuh2in orang sambil bawa tabung gas elpiji....biasanya gue suka film beginian.... tapi this movie seriously sick..... kok bisa dapet oscar? Ngak ngerti gue apa yang ada di otak orang2 amerika itu.... Best actor for seekor kuda yang bisa act kayak javier bardiem mungkin kakakakakakakakakak.... jahat bener.

VANTAGE POINT ini baru film pentiiiiiiiiiing!!!!! Kalo suka 24 pasti suka film ini.... Lha wong yang bikin sama aja orangnya. Cast-nya sempurna! Dennis Quaid, Forest Whittaker, dan siapa lagi lah itu orang2 penting lainnya, konspirasi, kejar2an mobil, tembak2an, dan alur cerita yang maju mundur tapi ngak bikin ngebingungin..... dan gue ngak ketiduran sama sekali nontonnya!!!!! Tentang percobaan pembunuhan presiden AMerika dari berbagai sudut pandang.... ih temanya sich sebenernya ngak penting.... tapi serius deh kalo suk yang seru2 VANTAGE POINT BABY!!!!!  

GANTENG MAMPUS!!!

Ini akan menjatuhkan martabat gue jauh sampe ke jempol kaki yang paling dalem.... but i have to let it out before i go insane!!!! I LOVE NEW KIDS ON THE BLOCK....... kakakakakakak.... let's assume that nobody is reading.... so my pride is saved. 

And they are baaaaaaack. Teknologi youtube mengantarkan gue pada flashback 15 tahun yang lalu ketika 5 bocah yang amat menggemaskan itu shaking their ass dan menyanyikan please don't go girl. Sejuta kaum perempuan umur tanggung termehe-mehe.... that was than a new thing.... BOYBAND!!! The biggest boyband fenomena setelah Beatles. Now after 15 years the 5 ohh so awesome dude are back.... showcase di today show untuk peluncuran album reunion. Panggung bertutup tirai di tengah jalan di sebuah gang di new york dipadetin perempuan2 gila about 30 something.... screaming bloody murder to the empty stage.... dalam hitungan detik setelah di announce sama anchor lady-nya tiraipun rontok and there they are... the 5 awesome dude looking... sooooo .... old..... huehehehehehe. Yes they are OLD-er... And yes, seperti perempuan sedeng lainnya itu gue pun berteriak di depan laptop gue macam orang gila kesurupan kambing bunting.

Looking slick dengan baju dan jas (ngak lagi pake baju gembel lagi ya mas?) .... oh my God this is the older version of NKOTB.... amgd they're still dancing like they are 17? I can take that. Kenapa episode ini mengingatkan gue pada the dark hour of my past.... yes gue adalah satu dari ribuan perempuan gila yang selama beberapa jam nungguin personel new kids di kolam renang hotel hilton 15 tahun yang lalu.... just to breathe at the same air with Jordan Knight.... hihihihihihi.... setelah itu malu rasanya kok kayak ngak punya harga diri amat.... Tapi demi ngeliat rekaman youtube come backnya new kids on the block.... i'll do it again if i have tooo..... they are gorgeous men..... nyamnyamnyam..... yaaaah, emang kedengeran seperti semi tante girang gimana gitu.... tapi bener deh..... jordan knight..... ganteng.... kastanya cuma 1 step dibawah justin timberlake....

- babupunk 

KE KIRI KE KIRI

Ke kiri ke kiri, Ke kiri ke kiri

Semua barang loe di dalem kotak taro di kiri. Di lemari, itu barang2 gue. Yes, kalo gue yang beli tolong jangan dipegang. Terus aja ngomong sembarangan, ngak apa. Tapi bisa ngak ngomongnya sekalian sambil jalan. Dan ada nama gue di Jag itu. Jadi pindahin tas loe, sini biar gue panggilin taxi 

Silahkan pergi. Dan telpon perempuan itu cek apa dia dirumah. Ooops, pasti loe pikir gue ngak tau. Emang kenapa loe pikir loe gue biarin. Karena loe ngak jujur.Nyetirin tu perempuan pake mobil yang gue beliin? Tolong tinggalin kuncinya sebelum taksi loe pergi

Berdiri di halaman depan bilang gue bodo banget. Bilang gue ngak bakal nemu lagi lelaki kayak elu? Gue jadi heran

Loe pasti ngak tau gue. Loe pasti ngak tau gue. Gue bisa ndapetin cowok lain kayak elo dalam semenit.  Sebenernya, bahkan dia mau datang sebentar lagi. Loe pasti ngak tau gue. Loe pasti ngak tau gue. Gue bisa dapetin yang kayak elu lagi besok. Jadi jangan pernah berpikir,

Elu tak tergantikan

 

Seperti lagu dangdut kalo diterjemahin, sebenernya jadi tiba2 nerjemahin karena terpicu pertanyaan Irma, ni lagu ngomongin apa sich kok to the left, to the left…. Kayak tukang parkir aja. What!!? You don't know what is this song all about!? Ini cerita tentang how Girls Rules!!!! Yeeeeeaaaah (pake teriakan metal ala Iron Maiden). Selain bisa juga dengan kutukan penyakit kelamin tentunya, menguras harga diri lelaki habis-habisan macam yang dinyanyikan irreplacablenya beyonce ini bisa dijadikan alternatif hukuman bagi pria ngak setia dan ngak tau diri….. thank God my man is nothing like that. Yeaaaah (sekali lagi pake teriakan metal ala Iron Maiden.

Cerita-cerita dari yang jaman mitologi ketika dewi Hera berjaya sampe cerita roman picisan chick flick tentang cewe2 yang bisa melindes kanan kiri depan belakang para pria yang unfaithfull selalu mempesonakan, walaupun pada kenyataannya di kehidupan nyata hidup ngak gitu2 amat. Banyak perempuan terlalu baik, berhati besar, berdada bundar dan berpantat lebar…. Hahahahaha bukan itu maksud gue ding…. Tapi serius man are sometimes stupid, tapi perempuan ngak lebih alim dari lelaki kok, cuma kadang packagingnya perempuan lebih sakinah aja.

Atau seperti gue, yang kalo denger lagu atau nonton film yang temanya Girls Rules gitu semangat patriotisme ala gerwaninya langsung ikut berapi-api…. Tapi begitu pasangan gue minta maaf, bikin salah, do something sweet, atau nyuekin tetep aja hati ini bak bait-bait lagunya bang rinto yang tersayat-sayat tak berdaya nangis Bombay sambil garuk2 tembok… hehehehe berlebihan banget .

- BABUPUNK

TEORI 80/20

Ngak original sich, karena gue ambil dari sebuah film yang judulnya "Why did I got Married?"... tapi karena it's "oh so true"... baiknya gue imortalisasikan dalam bentuk blog... so I can always remember my 80% back home.

So it's like this:
Menurut penelitian, dalam hidup, manusia hanya bisa mendapatkan maksimal 80% dari keinginannya (ekspektasi) atas pasangannya. Yes!!! Bukan 100%!!!! Inget dong Undang-undang no.3 yang bilang "TIDAK ADA MANUSIA YANG SEMPURNA". Jadi pikir lagi, kalo loe udah ngerasa yaaaach paling enggak dapet 80% dari harapan itu di pasangan, that is us much as you can get... bilang alhamdulilah dan syukuri aja.

Nah, yang sering terjadi, manusia bersosialisasi dan menemukan sisa 20% yang ngak ada dari pasangan di orang lain. Secara matematis dan cerdas cendekia, orang yang berpikir panjang tentu mengkalkulasikan, memiliki pasangan yang 80% di rumah tentunya lebih baik daripada seseorang yang hanya melengkapi dengan "20%-nya". Tapi dasarnya manusia, seperti yang tercantum di undang-undang no.5 "MANUSIA NGAK PERNAH PUAS", dengan tololnya liat ada perempuan atau laki yang punya 20% yang ngak dipunyain di rumah... hati langsung kepincut sama ni "barang baru", padahal secara matematika rugi bandar karena kemungkinan kehilangan yang 80% untuk si 20% ini.

Secara contoh cerita begini:
Let's just say si Eko punya istri. Istrinya penyabar, cantik, pengertian, sayang sama eko walaupun eko item dan pemalas, pinter nyuci, bisa koprol & kayang, bisa mbenerin genteng, mandiri, dan ibu yang baik. Tapi ada kurangnya nich (inget dong manusia ngak ada yang sempurna), bu eko ngak doyan hardcore sex seperti eko dan bodynya udah rada melar (dikit) karena udah turun mesin 6 kali. Pada suatu hari yang indah berkenalan lah si Eko dengan Juminten, pedagang kasur yang berbody gitar spanyol dengan tampang kayak Julia Perez... dari gayanya ngegebukin kasur jualannya keliatan banget kalo Jumi' ini into hardcorre stuff (heheheh akh bisa aja gue)... Juminten suka sama eko, eko jadi suka sama jumi karena dia melengkapi kekurangan 20% di rumah.... tapi what do you know selain Hardcore sex dan ngegebukin kasur si jumi ngak suka anak2, tukang ngambek, nyuruh2 eko bleeching kulit, minta dianterin kemana-mana melulu dan yang utama : ngak bisa kayang!
The Smart Eko: tentu memilih untuk stay dengan bu eko yang 80% memenuhi ekspektasi
The Dogol Eko: ngejar si Juminten yang cuma 20%, dicere'in sama 80% yang di rumah dan rugi bandar abis2an
The Super Duper Smartass Eko: Poligami dan minta ijin baik2 sama dua-duanya supaya ekspektasinya lengkap jadi 100% (Lhaa!!?? yaaaah kan selalu ada jawaban ke 3 toch?)

Moral cerita:
Wahai manusia yang sudah berumah tangga! (gayanya sambil tolak pinggang dan tangan satunya menunjuk ke langit..aih!)... Jikalau loe yakin, punya si 80% itu di rumah.... don't be a stupid ass by loosing it over some 20% bitch/ bastard (tentunya).....

Salam metal!
- babupunk