Mbak Miraaaaaaaaa.....

Nama gue bukan mbak Miraaaaaaa... duh biyuuuuuuung.... orang salon di perempatan Joglo itu kepala batu banget manggil gue "mbak Miraaaaaaa....." padahal gue ngak pernah bilang nama gue Miraaaa.... karena emaaaaang bukaaaaaaaaaaaan! Ni perempuan gemblung tiap sebulan sekali gue kesitu pasti kumat sarapnya.... dari yang manggil gue "mbak Mira..."... trus berhalusinasi gue minggu lalu abis didandanin disitu (aaaaaaaakh udah gokil gue rasa).... jadi karena udah berkali kali dia panggil gue Mira.... gue juga sok bego manggil dia Anoa.... padahal sebenernya gue ngak tau si mbak salon sok akrab itu namanya siapa.

Awalnya kegilaan mbak Anoa ini diawali dengan perbincangan super ngehe disuatu siang,

Anoa: "Eeeeeeh mbak Miraaaaaaaa... udah lama ngak kesini... apa nih? creambath?..."

Gue (yang namanya bukan Mira): "eh... nama saya bukan Mira mbak... aku mau cat rambut blue black ada ngak mbak?"

Anoa: "Oooooh mau ngecat ya Mir (tambah sok akrab)... ini aja nih ada warna baru, namanya bluberry... keren deh bo!"

Gue (yang namanya bukan aMir): "ngak, mbak blue black aja.... ada ngak?"

Anoa: "Kalo ngak ini aja nih mir (udah mulai pingin gue gampar)... warna burgundy pasti cucok deh ne' "

Gue (yang namanya juga bukan Mirdad): "NGAK MBAK SAYA MAU BLU BLACK.... ada ngak?" (mulai migren di dengkul rasanya)

Anoa: "kalo yang coklat kayak rambut eike ini juga keren lho miiiiir.... suka tinta?"

Gue (masyaAllah beri aku kesabaran): "ngak mau akh rambut kayak elu...ntar jadi bego & budek kayak elu...."

Anoa: "napa mir?"

Gue: "enggak, ngak papa No.... jadi blue blacknya se'eb ya?"

Anoa: "kok No' sih miiiiir.... emangnya parno! asal deh lu! hihihihi" (sekalinya salah sebut nama dia, denger pula ni anak kuntil)

Gue: "oooooo blue blacknya ngak ada.... ya udah ngak jadi ngecat deh mbak... saya mau pulang aja panggil tukang pijet... cape.... cape hati"

Anoa: "lho....  ngak jadi mir?"

Gue: "ngak jadi nyet...." (sambil jalan pergi, menjauh radius 3.000 meter biar ngak napsu ngutuk si anoa jadi kadal buntung)

Pengalaman hampir sama pas mau beli kaos kaki di Mayestik.... Pedagangnya abang2 ciek onde mande... masih muda sih sebenernya, tapi kayaknya dia menua dimakan laler karena kelamaan nongkrong di los dagangannya.

Babi: "mas, ada kaos kaki coklat yang tebel ngak?"

Abang2: "Ada! bentar ya mas... "(si abang uprek2 gerobak hartanya...)

Abang2: "Ada nih mas tebel warna item!" (sambil menampakan muka brilian dan berjasa besar)

Babi: "Bukan item bang.... coklat!... tebel! Ada ngak?"

Abang2: "oooooo coklat... ada! ada!.... nih mas..." (ngasih kaos kaki coklat tipis dan diatas mata kaki kayak kaos kaki haji)

Babu: "ahahahahahahahahaha.... pake aja yang itu... cocok kok"

Babi: "hush diem lu nyet. Mas ini kan tipis pendek... saya mintanya coklat, tebel kayak kaos kaki bola"

Abang gila: "ooooooo kalo itu mah adaaaaa" (trus dia bebalik badan dan manjat rak2 nya, kayaknya kaos kaki coklat tebel itu barang koncian kali ya disimpennya susah banget)

Abang edan: "nih mas!" (gayanya kayak ngeluarin kartu poker full house dengan percaya diri tinggi)

Babu: "ahahahahahahahahaha..."

Babi: "baaaaaaaang ini mah kaos kaki bola warna putiiiiiiiiih.... saya kan minta warna coklaaaaat, tebeeeeeeel, SEPERTI kaos kaki bolaaaaaaaa... ADA NGAK SIH?"

Babu: "HAHAHAHAHAHAHA"

Abang: "yah ada.... nih mas..." (kali ini bener coklat tebel... tapiiiii ada logo ukuran 1,5x 2 cm bordiran gambar TUNAS KELAPA!!! kaos kaki PRAMUKA!)

Babu: "Hahahahahahahahaha AHAHAHAHAHAHA" (kalo ngak inget mayestik itu ubinnya udah dilewatin ayam, kambing, dikencingin anak kampung, diludahin abang2 TBC mungkin gue udah ketawa sambil guling2an di ubin)

Babi: "Ngak jadi deh bang....." (mau beli kaos kaki aja kok musti begini banget)

Ini kalo yang menurut buku marketingnya Rhenald Kasali.... STRATEGI PEMASARAN kelas wahid: bikin pembeli loe depresi sampe dia gila sendiri.... hehehehehe

- babupunk

WHERE RAINBOWS END

Bless you Lenong Friends yang belum gue kenal wujud bahkan namanya…. This book menghibur gue bukan kepalang ketika gue "terpaksa" terkapar di hotel Sari Asih (yang sebenernya adalah rumah sakit tempat gue dirawat 3 hari untuk sebuah penyakit yang namanya Demam Dengue). Hanya perlu 2 hari untuk mengkhatamkan buku yang lumayan tebel…. 

Gue bukan pembaca buku (apalagi ciklit) yang professional, karena gue lebih banyak ngabisin waktu ngalor ngidul menumpahkan isi otak gue yang udah kayak luberan kuah babi. Nulis pandangan hidup konyol gue ke email di milis atau blog atau pada babi…. Menyita waktu gue yang tampaknya terbuang percuma… hahahahahaha.

Tapi buku ini yaaaa….. AAAAAAAAAAKH!.... Edan lah kalian yang menyarankan buku ini untuk jadi resume bacaan gue. Antara mau terharu dan keselek infus bacanya. Buku ini tentang….. tentang apa ya? Kok kayaknya tentang gue ya…. Hahahahaha. Tentang perempuan yang tergila-gila pada kehidupan ketik mengetik dalam berkomunikasi dengan mahluk hidup. Yes baby! Email, blog, sms, yahoo messenger…. You name it! Kadang komunikasi pake congor babu gue jadi jauh lebih susah daripada sekedar menulis. Tentang perempuan yang tergila-gila pada aroma hotel dan segala keteraturan dan kerapihannya…. Bau bantal dan seprai hotel yang lezat bin delisioso… jajaran sabun shampoo, bathtub dengan bubble bath yang dibagikan dengan percuma…. Salah satu alesan gue menikmati 3 hari di rumah sakit adalah kenikmatannya yang mirip di hotel…. Bersih, rapih, bau seprey baru dan bantal empuk, pemandangan indah jam 5 subuh dari jendela lantai 5 yang kasih liat Jakarta dari sudut pandang ciledug diiringi dengan gaungan azan subuh, makanan sehat bergizi tepat waktu lengkap dengan snack, dan jangan lupa free flow botol infus yang setia diganti setiap abis, dimandiin sama dayang2 tiap hari, didoakan kesembuhannya tiap pergantian shift suster, dan diambil darahnya tiap jam 6 pagi! (apa juga enaknya) segitu tergilanya gue sama esensi dari hotel sampe disodori yang rada mirip macam rumah sakit aja gue terima dengan tangan terbuka… . hahahahaha…..

AAAAAAAAKH! Kok bisa ada cerita tentang perempuan yang hidup demikian. Tentang pertemanan akrab antara lelaki dan perempuan yang sudah berkeluarga yang ternyata NGAK BISAAAAA!!!!... (kecuali you are gay and lesbian)… Believe me guys itu ngak bisa…. Don't even try! Yeaaaah… mungkin bisa tapi swuswaaaaah banget……. Aaaaaaakh baca deh tu buku kalo ngak percaya!

Inti dari ceritanya? Hidup adalah hidup… apapun ceritanya ngak akan berakhir hanya disatu episode…. Berakhirnya nanti kalo udah ngontrak di liang lahat ukuran 2 x 1 di karet bivak… sampai waktu itu terjadi… sampe babi salut botol corona diatas kuburan…. Nikmatin aja warna-warni pelanginya…. Mau yang warnanya butek kayak air got sampe yang peachy and glorious kayak warna jeruk loakam….. that's life. Cheers!

- babupunk

DICARI: Temen Jejogedan di Mobill

Eh, sodara-sodara…. Keren deh…. Pada suatu hari yang indah gue mengarungi rute ciledug kebon jeruk jam 7 pagi dengan Honda butut kesayangan gue…. Biar butut tapi udah pake CD player..weeeeeek!…. Trus hari menunjukan hari sabtu… ngantuk dan malas bukan kepalang karena semalem abis melek nyatronin facebook sampe jam 1 dan tetep aja ngak ngerti facebook itu buat apa'an…. Trus dengan satu gerakan syahdu gue ambil CD kompilasi yang diatasnya ada tulisannya gini: Lagu buat jejogedan…

Pasang kacamata item kayak orang mau triping… pasang volume sampe pooooool dan terdengarlah lagu Malam Indah-nya Iwa K…. mendadak sontak (akh kok sontak ya kesannya jorok sekali) …mendadak mbludak langsung ada perempuan gila di tengah seretnya jalanan kembang kerep yang cuma maju 20 centi tiap 1 menit…. Perempuan celeng di mobil Honda butut yang nyanyi2 teriak2 sambil tangan bergoyang kanan kiri….. biar duduk pake seatbelt, tentu saja ngak menghalangi gerakan ajojing generasi baru. Tangan di awe-awe ke kanan kiri…. Lepas setiiiiir euuuuuuuy!!!.... Jadi pas bagian kata yang "wo'-o..o wo'-ooooooow" gue ikutan teriak sambil begaya tangan di dorong2 ke atas…. Kalo pas bagian yang iwa K bilang "Hah? Ke disco? HURA! HURA! ini jadinya"… akh teriak gue paling kuenceng deh (soalnya bagian itu doang yang bisa gue ikutin dari rap-nya….

Trus pas bagian suara cewe yang "malam ini indah…." Gue pura2 megang handphone dijadiin mike dan teriak2 kayak suaranya bagus aje…. Goyang kanan kiri kayak bayi baru dipakein pampers…. Gaya mompa: tangan kiri pegang stir…tangan kanan gaya sambil mompa ke arah tangan kiri… keren banget daaaaaaah guaaaaaaaaaa. Padahal mbak2 di angkot depan ngupil sambil ngeliatin gue… mikir ni perempuan edan apa sinting kali ya pagi2 gini udah salah obat….. Lalu ada gaya joget wiper yang tangannya kanan kiri kayak wiper secara bersamaan…. Ada gaya goyang bahu doang. Yang gak pernah gue coba cuma gaya joged sambil merem doang karena takut nabrak.

Pernah liat kan ya… kalo di jalan suka ada mbak2 yang nyetir sendiri tapi mulutnya komat-kamit… dulu gue suka bilang gini: "ih tu mbak udah edan ngomong sendiri di mobil" nah sekarang gue malah kumplit pake nyanyi dan joget sendirian di mobil Tapi sumpaaaaaaaah enak banget! Karena kalo di mobil bisa pasang musik kenceng tanpa ada yang protes, kalo gue mau joget kayak monyet baru lepas kandang juga gak malu…lha namanya juga sendirian, trus kalo gue mau nyanyi 10 oktaf miring kanan kiri….kagak ada yang dengeeeeeeer… HURA HURAAAAA!!!!  Sejelek2nya gue udah menghibur penumpang angkot di depan dengan gaya sabetan maut gue….. hehehehehe. Dan khasiatnya? Stres freeeeeeeee!!! Macet gak berasa dan gue cekikikan sendirian karena ngeluarin gaya2 dan suara2 yang memalukan… hahahahahahaha.

So gue pasang status ym hari jum'at: DICARI: Teman berjoget di dalam mobil. Dan dengan mengejutkannya….. banyak yang mau ikutan jejogetaaaaaan di mobiiiiiiil…. Biarpun aliran musik berbeda tapi tetap satu jua….. JOGEEEEET MAAAAAAAANG!!!! Komentar dari yang: "mauuu dooong jogeeeeeet, kalo joget di mobil loe dianterin sampe rumah gak" (sbenernya mau nebeng pulang kali ya? Bukan mau nemenin joget?)….. atau ada yang jawab: "jogetnya mobilnya sambil berenti atau jalan?" akh kok teknis sekali ya pertanyaannya…. Atau "gue mauuuuuuu doooooooong joget sama kamu cinchaaaaaaaa"….. akh kok malah sok flirty2 gitu!?.... Tapi intinya (mengutip dari kata2 sakti seorang teman) MY CAR IS MY DANCE FLOOR!!!!.... eh atau my car is my karaoke bar ya? Akh pokoknya gitu lah….jadi ayuk atuh neng digoyaaaaaaaaaaaang cuuuuuuuuuuuy!!!!!!

 

-babupunk

KUAH BABI

Aaaaaaaaaaaaaaaaaakh! Mustinya gue foto tu kuah babi yang bikin gue jadi makan mie melulu untuk 3 hari berturut-turut pagi siang malem....demi untuk menghilangkan bayang2 dirimu wakai kuah babi tercinta. Widi! ni cerita gue dedikasikan pada kita!!!! yaaaaa kita berdua yang sudah bisa mempertahankan kesakinahan dan moral kebajikan kita sebagai muslimah (cieeeee) dengan tidak terbuai panggilan kuah babi yang mempesona itu wid! (sampe terengah-engah gue emosi nulisnya)

Bukannya gue orang yang suka berbuat maksiat, doyan barang harom, atau tidak berakhlak..... tapi disuatu hari yang indah dimanakala perut diserang keroncongan ibu2 pancaran sinar duren tiga karena sudah ba'da makan siang..... di sebuah mall yang dinamai seperti nama varian kembang kesukaan bu Tien Soeharto almarhum... adalah 4 perempuan ini yang dua adalah non muslim yang sakinah, yang dua lagi tentunya muslim sakinah (akh pada sok sakinah banget.... sarinah mungkin). Yang ibu2 muslim pada pengen makan sushi.... yang non muslim pengen makan ramen.... tempat paling tepat!?.... ya Ajisen Ramen.... tauk juga kenapa tempat itu tampaknya tepat sekali ya? Gue dan Widi udah belagu sok pesen sushi aneka rupa.... sok keren, sok mantab dengan pilihan kami2 ini yang faseh berbahasa sushi karena udah 3 bulan tiap minggu makan sushiiiiiiiiiiii melulu. Lalu jeng non muslim mesen Ramen Volcano. Yeeeeee hebat banget namanya yak! Kesannya meletus-letus dan spicy as hell.

Datanglah pesanan kami2 ini.... 4 piring sushi buat the non muslim, sepiring katsu buat ibu non muslim A dan semangkok ramen untuk bu non muslim B..... Tau ngak tau ngak tau ngak.... Bentuk ramennya enaaaaaaaaaaaaaaaak banget.... gini nih gue nge-gambarinnya: Semangkuk raksasa berisikan mie kuning yang lentur licin dan tampaknya nikmat untuk diseruput dengan sekali tarikan...menggelitik bibir bawah seperti ciuman pacar pertama, kuahnya berwarna bening coklat dengan buaian minyak disana sini.... bila diaduk dengan the volcano saucenya yang sebentuk dengan sambel bajak bibi gue akan membuat kolam kuahnya jadi merah merona. Irisan dagingnya yang berbaris tipis berwarna putih dengan urat-urat teratur dan hamparan hehijauan sayur dan entah ketebelece apa lagi yang menghias diatasnya....dihidangkan panas dan oh mai gooooooooooooooooooooood!!! Baunya enak beneeeeeeeeeeeer..... liat kuahnya aja udah ngileeeeeeeer apalagi nyium aroma kuah panasnya di dalam sebuah gedung dingin di siang bolong jam makan siang.

Tapi apa? Irisan daging yang seperti sebentuk kipas penari tor-tor (kok tari tor-tor!?) itu adalah daging babi..... Lautan kuah yang menggenang memanggil untuk diciduk dengan segenggam centong itu adalah kuah babi.... mie yang lumat dan licin menggoda itu adalah mie yang direbus bersama kuah babi..... dan sayur-sayuran serta temen2 tetek bengek lain diatasnya yang menghiasi bak kembang penganten itu adalah TEMENNYA BABIIIIIIIIII!!!!!!! Aaaaaaaaaaakh mahluk begitu indah dan haram as it can beeeeeeeeee!!! Ya Tuhan kuatkan iman hambamu karena setan berbentuk kuah babi ini memanggil dengan syahdunya.

Gue pikir cuma gue doang yang nelen ludah karena ngiler gokil sama makanan tetangga gue. Aaaaaaaaakh kenapa juga pelayan jutek itu pake bilang segala kalo semua ingredients di ramen itu dari babi.... paling enggak mbok ya bilangnya setelah gue nyicipin dulu kuah itu sesendok.... baru bilang!.... kan kalo ngak tau ngak dosa (excuse ibu2 31 taun yang kayak anak kecil 5 taun). Dan ternyata muslimah mukaromah sebelah gue juga melakukan hal yang sama.... kita ngiler beduaaaaaaaaa.... demi liat si Volcano ramen cap babi haram makanan tetangga kami...... Bisa aja kami berjanji sehidup semati untuk ngak akan bilang ke orang lain sampai ajal menjemput bahwa kami nyobain kuah babi..... akh tapi Allah pasti tau ya wid..... hahahahahaha.... atau kita belaga pilon mikir yang babi itu kan dagingnya doang, berarti kuahnya ngak babi, berarti boleh dicicipin..... hahahaha.

Lalu kami sumpel mulut berliur kami dengan beragam sushi..... siram pake ocha dingin biar horny sama ramennya ilang.... sumpel lagi pake sushi piring berikutnya..... dan membujuk diri sendiri akan dibeliin eskrim baskin kalo berhasil tidak icip2..... dan sampe akhirnya tu Ramen tandas dimakan bu no muslim B.... kami berhasil menahan diri.... HOREEEEEEEEE!!!!!! Wahai setaaaaaaan kalian tidak berhasil menjerumuskan 2 perempuan baik-baik ini, hayo lawan kami lagi kalo bisa... kirimkan bidadari babimu yang paling lezat dan paling bahenol, kami pasti bisa melawannya...... hore hore..... dan lalu gue dan widi pun keluar dari restoran dan membeli 2 botol bir dingin untuk menenangkan diri...... hahahahahahaha sama juga dodol..... ngak ding, abis itu kita sadar kalo badan kita udah kayak emak2 dan dompet kita cekak abis2an karena kerajinan makan sushi. Payah!

-babupunk

THE SWEETEST THING

Ini gara-gara ngobrol sesorean sambil menghirup segelas kopi kejujuran. Akibatnya biasanya jadi mulai banyak omong dan curhat-curhat colongan tak terkendali.

Jadi ceritanya gini, gue punya temen yang selalu dengan happynya menceritakan hidup tanpa cacat celanya di benua sebrang... suami gue mijetin kaki gue, suami gue masakin buat gue, suami gue mandiin gue, suami gue beliin bunga se trek, rumah gue lucu banget, mertua gue baik banget, anak gue pinter sekali, ayam gue hebat banget, pembantu gue bisa terbang, nenek gue bisa khayang.... aduuuuuh pokoknya (kayaknya) serba sempurna dan indah seperti yang di tipi. Tapi seperti kata dokter gigi gua, sesuatu yang terlalu manis (oh to twiiiit)  itu tidak baik bagi kesehatan (terutama kesehatan gigi dan lambung -karena suka pengen muntah kalo ndengernya hehehehe). Don't get me wrong! Gue selalu akan berbahagia jika temen gue menemukan kebahagiaannya.... but pliiiiiiiis be gentle about it. Nah si mbak bulces temen gue yang tooooo twiiiiiit banget idupnya ini selalu menekankan pembicaraan di tema betapa mandraguna adiluhungnya sang suami yang berperilaku bak pangeran-pangeran dari negri dongeng 24 jam tiap hari.... dalam kalimatnya sendiri "my man is verry sweeeeet and romantic"...oh ya? well sebelum memulai ke paragraf berikutnya... Barf barf! hehehehe

Lalu ada satu lagi skenario klasik (atau bisa dibilang a bit corny menurut gue) dimana pria berlutut ketika melamar pasangannya.... wah, sayangnya emang itu ngak pernah terjadi di gue.... apa yang gue lakukan kalo pacar gue ngelamar pake berlutut gitu ya?... dibayangan absurd gue kayaknya gue bakalan cekikikan seharian...hahahaha karena itu ngak suami gue banget... (atau mungkin ngak indonesia banget? ngak tau deh). Akh susah banget ngeromantisin perempuan viking yang seleranya kamse banget ini.... hahahahahaha.... Atau jangan2 ngak cuma gue yang ngak tahan dimanis2in sama pasangan secara berlebihan?

So, the four of us (ngak bermaksud niru SATC kok, formasi ini kelihatan lebih kayak serial Friends:monica, Rachel,Phoebe & Ross) jadi membahas: apa sih the sweetest thing yang pernah dilakukan orang lain/diri loe.... tapi ini dalam konteks dengan pacar lho. Si A bilang the sweetest thing adalah melihat pacarnya 2 bulan sekali pulang ke jakarta (dari surabaya) just to see her.... well that's sweet. Si B bilang saying I love you ke mantan pacarnya di sebuah gereja yang lagi kosong (duh ampun DJ!!!! dahsyat bangeeeet, kayak lagunya Obie Mesakh). Si C bilang the sweetest thing adalah dianterin makan es krim ke bandung karena dia lagi pengen banget (padahal ngak lagi hamil lho hehehehehe), for me... the sweetest thing adalah dicium jidatnya pas ujan-ujan di depan gereja blok M sm seseorang yang bahkan bukan pacar gue (waktu itu).... hahahahahaha india banget.... enggak ding the sweetest thing adalah dia ngorbanin waktunya untuk tidak berkumpul dgn anak-anak nya tercinta untuk kerja jungkir balik cari duit.... that is the sweetest thing.

- BABUPUNK

JAKARTA CHORHET

Pernah punya perasaan begini ngak: "orang bogor itu arogan sekali ya!!!" dengan; "our water in bogor is so clean, the air is so fresh, and we have lots and lots of plant...blahblahblah...." hahahahaha orang sirik temennya nirmala.... No, i'm not being sarkastic. Ini cuma hasil observasi gue hidup di kantor yang terdiri dari orang2 yang hanya mampu beli rumah di jakarta coret. Yang tinggalnya di depok hanya bisa berbangga dengan adanya kampus UI, mall-mall-nya yang kelas kambing dan jajanan pinggir jalannya yang sedang berkembang. Selebihnya depok adalah semi neraka dunia karena jauh dari peradaban dunia, panasnya minta ampun dan jadi tempat bersemayamnya tarzan dan gorila.

Yang tinggal di bekasi lebih sial lagi nasibnya karena karena udah jauh,kaga ada mall yang manusiawi, panasnya kayak di abudhabi, kriminil pula... jadi kecenderungannya yang tinggal di Bekasi agak lebih rendah diri karena ngak pernah ngundang2 temen kantor untuk main ke rumah untuk alasan apapun, belom lagi tua dijalan dan dilalerin karena kelamaan nangkring di bis. 

Trus ada orang Ciledug yang walaupun sehari-harinya masih makan jamblang dan sate tikus sawah tapi tengilnya minta ampun.... disini biarpun masih nyembah dewa pohon tapi kehidupannya lebih sedikit gegap gempita dengan adanya berbagai pusat grosir kain, makanan, sampe barang jarahan.... jauh, macet, sering banjir, ngak terlalu panas tapi sering jadi sasaran nyamuk demam berdarah...but we are God damn proud of our pathetic place.... hahahaha yes baby I'm a Ciledug princess. 

Nah trus seperti gue bilang tadi ada juga warga bogor yang meski rumahnya jauhnya minta ampun, tapi senga' banget gayanya dengan berbagai jargon udara bersih, air bersih, banyak pohon, punya istana, punya rusa, hotel salak apalah itu dijadiin kebanggaan.... macam aristokrat aja gayanya.

Kalo orang yang tinggal di dalem jakarta dan betingkah SOMBONG BENER gue ngak heran.... "secara" mereka emang menikmati fasilitas kemewahan jakarta raya. Tapi ini tentang persaingan para orang-orang kampung yang notabene terjebak di pesisir jakarta... kami para warga pesisir do not dare to compete with you the inner jakarta people.... so we pick a fight with jakarta coret people.... hehehehehe.... tapi BEKASI, BOGOR, DEPOK, CILEDUG emang team2 yang paling banyak omong... soalnya kalo yang tinggal di Serpong, Pamulang, desa Limo, biasanya cukup tau diri untuk ngak banyak cingcong ngelawan si 4 besar yang norak dan banyak cingcong itu.... macam persaingan antar sesama orang kampung gitu lho.... lucu deh.

Dan loe bertanya tanya kenapa perempuan imbasil ini ribet ngomongin daerah2 dan tampaknya sebel sama orang bogor? Enggak tau juga kenapa.... I just feel like it.... biar blog gue ada isinya... dan kesannya gue niat banget menggunakan waktu 1 jam dalam hidup gue yang berharga hari ini hanya untuk ngomong ngalor ngidul sendirian.

 

- babupunk

THESE AND THAT

babipink piaraan ku tersayang berhubung loe memilih untuk going mute.... gue dengan segala kerendahan hati memasukan buah pikiran cerdas kita minggu ini ke dalam blog.... biar dibaca banyak orang dan diketahui betapa incredibly morrond-nya dua spesies ini kalo sedang berdiskusi.

Dimulai dengan yang sakinah: ARISAN ADIK ANGKAT. Gue adalah salah satu mahluk di dunia yang menentang konsep arisan. Macam apapula ngumpulin duit tiap bulan tanpa bunga begitu.... katanya untuk silaturahmi..... kenapa ngak silaturahmi tanpa urusan perduitan? Aduh pokoknya kalo ngomongin arisan sama gue bisa panjang berdebat kayak kambing suruh ngobrol sama kuda gitu deh... Trus timbul ide, kenapa ya kalo arisan daripada duit tarikannya kepake untuk foya2 ngak jelas juga, pake aja buat bayarin anak miskin sekolah. Lha iya kan? Mari berhitung, uang arisan minimal 50 ribu, belum ngupinya yang bisa nyampe 50 ribu juga, belom transportnya.... kenapa ngak ngumpul sama temen2 trus saweran seorang 30 ribu trus hasil uang saweran itu bisa nyekolahin anak SD untuk 1 bulan, bantu mengurangi sedikit orang bodo di Indonesia. Dan terus tiba2 gue liat iklan samporna segede bagong yang intinya 1 CANGKIR KOPI = 1 BULAN BIAYA SEKOLAH ANAK SD!!!! Tuuuuuuuh kan beneeeeeeeer!!!!!!!.... Kebayang ngak coba HANYA dengan 360 ribu itu bisa untuk nyekolahin 1 orang anak miskin di SD selama 1 TAHUN!!!!!!.... 360 ribu itu adalah duit buat beli baju di NEXT yang mungkin cuma dapet 1 biji, 360 ribu itu biaya belanja bulanan gue yang isinya cuma chitato, pringles, cokelat beng-beng, lotion yang ngak perlu, jus aneh2 yang ngak gue suka, permen pedes yang berlebihan banget kemasannya. Pedih eeeeeuy! Itu bisa nyekolahin 1 anak miskin selama 1 tahun.... 1 step lebih jauh dari kebodohan... bapak & ibu tu anak bisa memanfaatkan uang yang untuk sekolahan jadi dana lain yang bisa lebih bermanfaat. Jadi setiap mau buang duit 30 ribu untuk something worthless selalu inget uang sekolah anak SD!!!! 

Ini semacam BROKEBACK FENOMENA.... Keributan ini diawali dari gue beli seonggok dvd di ratu plaza hanya berdasarkan liat gambar covernya aje. Ada 2 judul film, dan dua-duanya adalah film yang masuk pasar di festival Cannes... Yang pertama judulnya "LOVE SONG", ini film perancis yang macam film india gitu karena sebentar2 nyanyi, nangis nyanyi, marah nyanyi, boker nyanyi.... ceritanya berkisar di seputar Ismael lalaki yang udah pacaran sama pacarnya Jane selama 9 taun sampe pacarannya udah basiiiiiiiii banget sangking lamanya, jadi kayak kakak adik, eeeh si Jane tiba2 mati..... Ismael pun kesepian, ternyata ditengah kesepian ada lalaki yang baik hati penyayang dan pengertian, mau tak mau suka tak suka terjadilah adegan ciuman lelaki dan lelaki, dari cium2 leher, cium bibir, tindih2an, pepet-pepetan you name it... FRENCH STYLE BABY!!!! Ngak compalin sich.... cuma ngak lazim aja liatnya..... tampaknya film maker sekarang makin kesini makin berani aja.... 1 step lebih parah dari Brokeback.... 1 step lagi dan 1 step lagi.... lalu film ke dua judulnya "SHELTER"... kurang lebih sama kayak yang pertama cuma ini versi surfer yo wassap dude gitu. 2 orang surfer yang notabene macho jantan rupawan, tiba2 saling jatuh cinta dan menjalin rumah tangga (jangan lupa adegan belai membelai dan ciumannya).... 2 step lebih kontroversial daripada Brokeback. Mau dikemas kayak apapun romantisnya tu cerita, atau betapapun luhurnya akting para bintangnya.... tetep aja kebaca, targetnya cuma 1 bikin adegan yang jauh lebih panas dari the ever soooo controversial BROKEBACK MOUNTAIN.... what happend dengan film manis macam Birdcage sich? Hayooooooo pada penasaran tuuuuch sama filmnyaaaa...... kakakakakakakak..... para pria jangan sungkan lhooooo kalo emang penasaran...... ngak membuat loe jadi gay kok kalo cuma nonton..... mungkin hanya jadi sedikit ngilu..... kekekekekek.

CREATIVE ADVERTISING itu emang kalo di barat ngak ada mokatnya..... Adegan bahlul macam apapun bisa bikin ketawa tanpa bilang "idih katrok banget" kayak liat iklannya "belom pernah kan liat susu yang kayak gini" iuuuuuuuuuuuuh mau munte liat dadanya tu laki bouncing kayak silicon.  One day gue browsing youtube untuk nyari pertunjukan musiknya Justin Timberlake (thetheeeep yuuuuk!). Gue search pake key word "superbowl" karena inget dia pernah live performance disana. Yang keluar malah clip2 dari iklan2 superbowl yang di banned karena kelewat jorok, sadis atau rasis. Tapi serius deh hilarious banget. Salah satu iklan di banned adalah iklan IKEA (HAH!!! Ikea yang boneng aje lu!) Awalnya dikasih liat muka cewek cakep yang lagi dandan di kaca kamar mandi (pake jubah mandi), pake lipstik bibirnya sexy merah di closeup kayak iklan revlon, dikasih blush on pipinya diclose up kayak iklan cover girl, dikasih eye shadow matany ayng lentik pokoknya seperti iklan kosmetik layaknya ditipi-tipi yang maha keren bangeeeet, trus tu cewe mematut di kaca seluruh tubuh sambil gaya2 gitu deh ngeliatin dandanan yang udah pol banget. merasa udah oke dia keluar dari kamar mandi (mau ganti pakaian kali yeee)... baru jalan 3 langkah dia nabrak ujung meja makannya tepat di daerah selangkangan.... dan si "cewe" yang cantik jelita itu pun berteriak "MY BALLS!!!!!!" (terjemahan=biji gueeeee!!!!) dengan suara bariton lelaki...... hahahahahahaha ternyata "cewe" yang ada bijinya.... trus tag linenya IKEA "tidy up!" hehehehehehe tepuk tangaaaaaaaaaan!!!!!!

Ada satu lagi iklan Bud Weiser (bener ngak tuch nulisnya?). Ceritanya ada 2 sisi meja bar dengan 2 kubu Amerika dan Australia lagi pada main gertak sambel sok keren.... Geng Preman amerika ngambil botol bir dan mbuka tutupnya simply just by neken ujung botol ke dadanya.... hebaaaat. dibalas dengan tim anak kuliahan australi yang bisa mbuka tutup botol bir pake jidat.... eeeeeh dibales lagi, si geng amerika buka pake kuping!!!!! heeebhaaaat..... pas giliran australi lagi yang maju malah cewe.... diambil botol birnya sama si cewe dan dibawa ke daerah bawah  (karena ketutupan meja bar ngak keliatan tuh pemandangan dari dada ke bawah) ... dan tiba2 bunyi ceklak botol bir kebuka..... aih mate tu perempuan australi buka birnya .... you get the idea right!? Kubu amerika yang para preman langsung melongo... gila australian girl can open bottle with her vagi*@.... tapi tiba2 tu cewe bediri di bangku bar, tu botol birnya nyangkut di udel..... hehehehehehe ternyata bukanya pake udel.....kekekekekekek. kalo di Thailand sih mungkin aja kejadian kayak gitu..... ngak cuma buka botol malah, bisa buka kaleng Khong Guan sekalian....... kakakakakakakakak!!!!!